什么样的婚姻最容易出问题？

在多年的婚姻咨询中，发现出问题的婚姻有许多共同的现象。

例如妻子说：我每次生气的时候，他要么躲到书房不理我，要么和我讲道理，然后我就更生气了。

例如丈夫说：我有时候不明白她为什么那么生气， 我感觉到她一点都不在乎我的感受，总是对我生气，有什么话，为什么不能心平气和的告诉我，一定要对我发火呢？

例如妻子说：我在他眼里好像一无是处，他总是挑剔我，家务做得不好，脾气不好，孩子教育得不好，对他爸妈不够好……

例如丈夫说：结婚这么多年，我觉得她没心没肺，我从来感受不到她爱我，她嫌弃我不讲卫生，嫌弃我不求上进，嫌弃我……

例如妻子说:他让我生气了，虽然他道歉了，但是他道歉的很不真诚，很敷衍我，感觉他只是为了性勉强道歉，因为我生气了我会拒绝和他性生活。

例如丈夫说：每一次都是我道歉，我内心也有委屈，她从来都看不见，还对我的道歉不满意，其实我很多时候觉得她也伤害了我，她也有错，但是她从来不觉得自己有错。

……


从这些话语中，我会思考，人们在婚姻中，究竟在意的是什么，是什么让婚姻里的双方累积了越来越多的不满，直至最后一方出轨（当然出轨并不全是因为这个）或者离婚？

如果他们不断的重复以上所说的这些模式，很难说其中一方不会受到外界的诱惑，甚至最终痛苦到想要离开这个婚姻。

总结起来，那些出问题的婚姻，我发现大致可以归结为以下3个特点：




特点一：爱讲道理，去证明自己是对的


企图用道理让对方明白、说服对方、让对方认错，这个错误可能在男性这边犯得更多一些。

当妻子因为受伤而在愤怒的情绪时，丈夫没能看见对方的伤痛，尝试用讲道理的方式让对方怒气消退，结果妻子更加愤怒。

丈夫这时候可能无法承受这样的情绪压力，选择回避，可能离开家，可能躲到书房，总之就是想着让对方冷静一会，再沟通可能会好一点。



没想到对方更加受伤，认为丈夫不在乎她，所以不理她的伤痛，自己躲起来，也可能由此开启冷战。




特点二：很少或从来没有夸赞对方的优点以及感谢对方的付出


这个部分可能中国的夫妻双方都会有不少类似的情况，可能是文化的原因，尤其是60后70后，甚至80后，大多数夫妻极少去主动、明确的夸赞对方，对于对方做的事情，很多时候视为理所当然。

例如妻子在家里做了不少家务，让家里非常干净整洁， 丈夫可能认为这是女人该做的，几乎不说任何感谢的话或者夸赞她做的很好。

例如丈夫出差回来，买了礼物给妻子，但妻子可能只是说太贵了、浪费钱，却忘了感谢对方在出差的时候还想到自己，不会表示很感动。




特点三：没有找到好的方法去面对冲突矛盾


当每次矛盾发生，彼此心里都有情绪压抑着，可是中国有些家庭讲究忍让，毕竟“忍一时风平浪静”，经年累月，虽然心中不满，但从来不正面表达自己的需求，“不敢”吵架。

而另一半并不清楚你的忍耐，以为你很宽容，度量大不计较，直到有一天，发现自己忍不了了，来个大爆发， 婚姻就此解体。

还有另外一种情况是双方激烈吵架，但是之后并没有对吵架进行复盘，找出原因，并且对下一次如何避免吵架伤害到对方进行讨论。


那么，针对以上三点，更好地应对方式是什么呢？

1、爱讲道理的你，可能需要明白一点，你的道理越对，对方无法反驳的时候，对方会感觉到错的感觉越多。错的感觉越多，人可能越想逃跑，而不是越想改正。

你的初衷可能是希望对方明白自己错了，然后改正，而实际上，改不改，并不取决于你有多正确，而可能和你是否能看到对方的情绪有关。

当你去进一步体会对方为何会有这样的情绪，先安抚情绪，在对方冷静下来之后，再尝试和对方表达你当时的感受（而不全是想法），对方可能更愿意为你做一些调整。

2、美国心理学家威拉德·哈利提出，每个人心里都有一个情感的账户，当我们让对方开心，感觉被欣赏，或是做了一些让对方高兴的事时，就在为爱情银行存款。

当我们让对方哭泣、痛苦，觉得被误解、被伤害时，就在从爱情银行提款。

如果夫妻俩不断为爱情存款，幸福自然而来；而如果不断取款，最后爱情银行只能倒闭。

所谓良言一句三冬暖，赞美肯定的语言能让对方经常感受到被欣赏，这是为你们的“爱情银行”存款的一种非常直接的方式之一。当然赞美和肯定必须是真诚的，而不是假大空的。

3、如何有效的处理冲突和差异。所谓有效地处理冲突，并不是指使冲突一定如你所愿解决（因为你不能控制另一个人），而是指能够清楚地表达自己，了解对方的看法，认识所有的选择，且过程是平静和理智的。

心理学家罗杰斯说：爱是深深的理解与接纳。


学会从更多的角度去理解对方作为一个人的局限性，对方有自己的观点和情绪，从而让自己从伤痛中冷静下来，而不企图改变对方，而是如阿凡达电影里所说的“I see you”，看见对方的脆弱，对方愤怒背后的恐惧。

如果实在无法让自己冷静下来，可以在平时的时候设置吵架规则， 例如，当一方做出特定的行为的时候，另一方要及时喊停，不让冲突升级，给对方整理自己情绪的时间和空间。

然后再约定下一次沟通的时间。而根据研究，暂停至少需要30分钟，双方才能从怒气冲冲的状态中平静下来。

家庭治疗师米纽庆说：“从来没有真正理想的家庭。所谓理想的家庭，就是有修复能力的家庭。”

祝愿看这篇文章的你的修复能力越来越好，修复家庭的同时，疗愈自己！