七大心理学策略，帮你挽回前任

经常收到类似这样的留言：“老师，我想挽回前任，有没有好的心理学的策略，可以让我参考？”尽管我们都知道，感情是个走心的事儿，但是！要说没有，那肯定是对亲们的敷衍。在这里就呕心为大家整理了几个最见底的心理学策略：

1、 降维“打击”

什么是降维“打击”？字面理解也能知道，就是表面上降低一个或者几个维度，而实则实行的是进攻的策略。这有点像伴弱者、装可怜，以柔克刚、扮猪吃虎的感觉。坦白的说，其实这不是一个心理学的词语，但是它的原理却很“心理学”。

降维“打击”的心理学思路是：人都需要有自我强大感和自我掌控感，而降维“打击”正是迎合了这一点。正是我们熟悉的，英雄可以打败英雄，但却总是被他的女人打败。

那么，降维“打击”在情感挽回上具体怎么来操作呢？




第一步：退回到朋友的位置

分手后很多时候都会有一段排斥期，在这个期间如果你仍然以男女朋友自居，那么，就不要怪为什么总是要遭到嫌弃了！当分手后，他会进入到一个反感期，不想要接到你的消息，不想要知道你的任何消息，因为他在试图从这段伤心的感情中走出来，而你这个时候还没完没了的去打扰他，那么你就真的是错了。

第二步:以退为进

退回到朋友的位置不是说就真的是要做朋友。在降维的思维里，是要让自己看起来人畜无害，不会再去触动他敏感的神经。这个时候的“人畜无害”会让他降低戒备，让他自己能平稳的过度到分手后的平静期和思考期。以守为攻，待时而动！

第三步：重点“打击”

降维“打击”的关键不仅在降维，也在“打击”，也就是进攻。在这里需要注意，这里的进攻不是回到以前和他的互动模式中，而是用“取巧”的方式重点进攻。

比如，他开始在朋友圈里发一些伤感的句子，开始在你们曾经经常约会的地方拍照作为配图的时候，这个该重点“打击”的时机就出现了。这就叫做取巧的“天时”。

此外，“地利”和“人和”也可以作为你取巧“打击”的范围。

2、投射、认同

投射、认同是心理学精神分析流派核心的概念之一。在客体关系理论里，投射认同是指把本来属于自己的东西投注到对方，让对方以他期待的方式来作出反应。

简单点说就是，你的前任在他的内心可能有一个他自己内化（把别人的观点或行为，当做是自己的一部分）了的人际关系互动模型，然后他把这种内化的方式用在你身上。

比如：在他早年与重要抚养人之间的互动模式是：当他饿了想要母亲给他喂食的时候，母亲总是不能及时的出现。久而久之，他内化的模型就是，你不满足我的需求，就是不爱我。

所以我们会看到很多作女，在她们的世界里，她们真的会认为你不给他买包就是不爱他，这是符合她投射性认同的逻辑的。

那么，这个投射、认同原理如果运用到情感挽回中呢？

首先，搞清楚通常在哪些场景下可能会激发或诱导出他的强烈情绪。

比如：他总是对你正常的加班晚归非常介意。表面上他是担心你的安危，而实际上是你总是晚归的情景，激活了童年时母亲总是很晚回家，对家里不闻不问的恐惧。

于是，他在潜意识层面就会认为，晚归=对家庭不负责。而事实上“晚归=对家庭不负责”是他一厢情愿，投射认同的结果。但在他的世界里，他已经不安全了，于是，与你的争吵就没完没了，直至分手！

然后，你要做的是：“我理解你的不容易”。

在理解了他的投射认同的奇异脑回路之后，挽回的姿态一定是一种“我理解你的不容易”的姿态，这会让他感觉又被暖到，会让他的“冰山”融化，让他重新体验到与你久违的亲密感。因为，这个时候他又被你连接到了！

投射认同的运用，还有一招，就是反守为攻！

当我们知道他情绪激烈是投射认同了某一些东西的时候，我们就可以在挖掘他的这些“情结”的基础上，主动出击。比如，你知道他从小父母都不相信他是有能力的人，所以，一旦有人给他提建议的时候他就很火大。因为，他认为给他提建议就是不信任他。此时，你的策略就是：在适当是时候告诉他，“你放手去做，我相信你！如果你需要支持的时候，我会在你身边”。

3、吊桥效应

在心理学的情感研究领域吊桥效应常被提及。吊桥效应是当你做一件非常危险心跳加快的事情的时候，比如吊桥上，你肯定会不由自主的心跳加速，没错就是这种心肌梗塞的感觉。

而你恰好和另外一个人一起，这种心跳的感觉可以理解为对方使自己心动，才产生的生理反应，故而对对方滋生出爱情的感觉。

这个有点像情感里的归因错误，把自己经历的强烈情感归因到与之相关的那个人身上。

显然，提前知道这种归因的错误模型对我们是有利的。

因为，我们可以利用这种情感错觉，激起他对你的“初恋般的感觉”。

比如，在情感挽回的中后期，我们可以约他看一场“激动人心”的电影。又比如，我们可以叫上他一起去“跋山涉水”。还比如，我们可以与他一起去经历一场“冒险”。

总之，这个事情真的让他很激动啊，然后，他就会把这种激动时刻顺延到你身上了。甚至，有那么一刻，他会“恍然大悟”，原来能我让怦然心动的人，还是你啊！

4、 比较优势

在经济学中，我们知道：贸易的好处体现在比较优势上，而不是绝对优势上。这条原理在心理学上也适用。

在情感建立中的比较优势是什么呢？

简单点说就是：你不是最漂亮的，不是最会持家的，不是最会温柔的。但是，你和他是最有缘的！这就是比较优势打败绝对优势。

在情感挽回中这也是一招很好用的策略。

比如：小三儿与你比美貌。好吧，她暂时赢了。但是，你知道你比她更懂他！又比如：富婆与你比资源。好吧，她暂时赢了。但是，你知道你比她更懂他！

尽管你不具备绝对优势，但是，“你比她们都懂他”就是你的比较优势！记住:任何时候都不要在绝对优势面前低头。因为，我们有的是，对手看不懂的比较优势！

5、 “看不见的手”

好吧，我承认，这又是一个经济学的概念。但是，运用到情感心理上也不要太好用！我们都知道经济学中那只看不见的手是指市场。那么，在情感挽回中的那只看不见的手是什么呢？——是感觉，或者也可以叫感情！

“为什么明明他们就是门不当户不对，他却还那么爱他呢？”
“为什么他们整天吵架，却还是不分开呢？”
“为什么我明明知道他不值得我对他那么好，但我还是情不
禁想要挽回他？”

没错，这些常见的问题看起来挺矛盾的。但是，其实他们的主线都是，这只看不见的情感之手。

如果他是一个重情的人，那么就要恭喜你了，你能够挽回的概率就大大提升了。

如果他看起来很大大咧咧，你也不要泄气。因为，在心理学上，我们会认为，那些看起来不重感情的人，实际上是最重情的。很矛盾对不对？

但是，它的心理学逻辑是这样的：一个重感情的人，需要以看起来毫不在乎的态度来使自己感觉到安全（心理学上，称之为“防御”）。因为，他们实在无法承受住自己那么重感情后却失败的体验。这对于他们来说，太受伤了！所以，他们把自己的重感情的这一部分压抑到自己的潜意识，以预防自己不被受伤！

所以，你要明白：不是“你曾飞过，天空却不曾留下你的痕迹”，而是“雁过留影，风过留声”。你在他心中留有的感觉或感情，将是你成功挽回的助推器。

那么，如果利用这只看不见的手呢？

前面提到的“吊桥效应”其实就是在利用这只看不见的手。利用吊桥效应激起的感觉，让他重新珍视你。

另外，还可以制造一些“温情时刻”，唤醒他对你的感情。

具体操作上可以是邮寄一本你们的影集给他，也可以是制作一段感情独白的VCR，也可以是写一封信。总之，给他一个能触动你们情感的敏感地带的提醒。

6、 原生家庭

“我和他关系明明很好，他妈凭什么来干涉我们？”
“真搞笑，他妈说我们不合适，就和我分手了！”
“我家人说他配不上我，我也没有办法，只好和他分手。但是我又放不下他”
……

诸如此类，不知道你有没有遇到。也许，原生家庭也是你最不愿触及的痛。很多情感看起来都不是恋人之间的问题，而是原生家庭带来的“涉外”因素。

但是，我们不得不悲哀的承认：尽管我知道看起来，你很好，他也很好！但是，对不起，如果你忽视了原生家庭所带来的影响，那么，很有可能它很给你很沉重的一击。

如果你们的分手原因是来自这里，那么，这里就需要敲黑板了。

恋爱可以是你们两个人的事情，但是，婚姻就不那么纯粹了！

婚姻是一背着一个家庭，我背着一个家庭。看起来好像是只有你们两个人在聊天，但是，其实你们每个人身后都噪噪杂杂站了一堆人！

那么，如何来打破原生家庭的魔咒和阻隔呢？

思路其实很简单，就是分别搞清楚你和他都有什么样的原生家庭。这样的原生家庭是如何影响你和你们的？

极端的例子，就像正在热播的《安家》里的房似锦和《欢乐颂》里面的樊胜美。如果不把自己的原生家庭梳理好，想要有一段完满的爱情，真的很难。

梳理好之后，最难的一步其实自我分化。

自我分化是由家庭治疗的代表人物鲍恩提出的。具体是指，理智和情感在心理上的分离以及将自我独立于他人之外。其他人其实就是指原生家庭。

如果，你的情感问题是卡在原生家庭这里，这里有个真诚的建议。因为被卡在原生家庭里的人，因为在那样的环境里呆太久了，任你有多高的智商也难自己以一个中立的视角去看待。加之亲情和伦理的牵扯，简直是千头万绪，越理越乱。

所以，如果想要梳理这一部分了，可以找个专业的心理工作者，这将让你有更广阔的视野和更大的成长空间。

7、 罗密欧与朱丽叶效应


罗密欧与朱丽叶效应，是与外部干涉相对的一个效应。具体来说，罗密欧与朱丽叶效应是指，外部环境越是干涉交往，反而让恋人间彼此越相爱。这和心理逆反有点类似。外部环境越是不让我们再一起，我们偏偏就要在一起给你看！

在情感挽回上的利用就是，让外部的“喝倒彩”成为你们情感的助燃剂和催化剂。

也许，在你们分手后会有些跳梁小丑，出来叽叽喳喳，各种地表示你们分了才好呢，完全没有看到你们彼此都很痛苦。如果这个人同时也在他的身边叽叽喳喳，那么，有趣的一幕可能会被重演。

你和他可能会被这种刺激影响而又选择重新站在一起，同仇敌忾了！

罗密欧与朱丽叶效应的运用当然也不仅限于此。需要把握的核心就是，你和他有一个共同的敌人。这个敌人可能是人，也可以是事，还可以某些观念。总之，你们是站在一边的，而另一边有你们共同的“敌人”。

综上，给大家提供了6种见底地情感挽回的技巧，不论从理论还是实践上都是比较成熟的策略。但是，就像托马斯·富勒所说的那样：知识是珍宝，但实践是得到它的钥匙。那么，你准备好用这把钥匙，重新开启你爱情的大门了吗？