挽回爱情败局的6条绝招

作者：Ayawawa


女孩潇潇和比自己小三岁的男友恋爱10个月了，随着时间推移，潇潇对男友的感情越来越深。但是，男友不知从什么时候开始，对她忽冷忽热，潇潇感到很揪心。后来男友坦白说，是妈妈介意潇潇的年龄大，反对俩人在一起，男友不忍心直说，就有意疏远潇潇，想让潇潇把自己忘了。潇潇知道后特别伤心，跟男友大哭大闹一场后，男友答应不分手，然后重新开始每晚给潇潇打电话。关系缓和后，潇潇不甘心，特别想在这段感情中变成主导者，让男友专一对自己、多为自己付出，但是又不知道该怎么办，于是写信向我求助。

看到潇潇的感情故事，我想起了另一个职场故事。某人愤怒地告诉朋友：“老子不打算在这家公司干了！”他朋友问为什么？他说：“上司不重视我，故意克扣我的工资，贬低我的业绩，同事也看不起我，没事把我呼来唤去，我打算跳槽。”朋友说：“你不如把这个公司当成免费学习还有薪水拿的地方，把他们的所有操作、规范都学到手，再跳槽不迟。”某人一想不错啊，就留下来了。过了大半年，朋友问：“怎么样？学得差不多了，该跳槽了吧？”某人挠挠头皮说：“可是最近上司对我又表扬又加薪，我成了办公室红人，我觉得……似乎也没必要跳槽了。”

大家可能会有疑惑，这个职场故事和潇潇的故事有什么关系？暂时撇开这个看似不相干的故事，我想告诉大家的是，男人在忽冷忽热的时候，其实就是想分手了。这条铁律请女孩们记好。对于男人而言，主动说分手，毫不拖泥带水，就好像拒绝接受贿赂一样，是在拒绝送上门的福利。所以当他说分手之后，你一定要冷静下来，想想到底发生了什么，应该怎么去解决。

同样，在恋爱中，当你觉得他的心已经离你远去，你越来越抓不住他的时候；当你发现他脚踏两只船，不想分手但不甘心的时候，哭闹不是解决问题的办法，即使你用哭闹暂时留住他，他迟早还是会走掉的。

男友想分手时，女孩们要做的几件事是：

1.不要试图自虐或者虐待对方。

具体做法是，不要再和他赌气，不要再说任何狠话，不要再说什么“我知道你不爱我”“我就知道你变心了，看上其他女孩了”“我就真的这么让你讨厌吗？”“我去死了你也不会伤心的”等话。凡是你觉得会让对方不愉快，或者能让自己解气、淡化自己委屈的话都不要说。

2.即使明知对方在骗你，也不要指出。

比如，当他去和女同事吃饭被你无意发现，他却告诉你那天在加班，你就装不知道即可，不要把你的才智用在揭穿对方上，自己心里明白就好；如果他试探你，你就微笑，也不要告诉他你知道这件事，除非你已经下定决心要和他彻底老死不相往来。

3.即使对方无中生有地指责你，也全盘接受，不辩解。

如果他开始嫌弃你“不是公务员、老师”“父母不喜欢你”“长得太矮”“不漂亮”，不要反唇相讥，只需要轻轻地告诉他：“我何尝不想像你说的那样……但现实如此，我接纳现在的自己。”

4.打扮自己，去找被你冷落已久的朋友们，让自己过得更开心一些。

安排周末去聚会，然后把手机关了，不要答应他的临时约会，如果他要找你，他自然会找到你，如果他要约你，他还会找其他时间，不用担心错过他的电话或者约会，不用向他过多报备你的行踪。

5.面对他，要示弱，表达你的无助和对对方的需要。

当他指责你的时候，处理方式采用第3条。告诉他：“我虽然不是完美的，但上天很厚爱我，给我一个不错的男朋友。”伸手不打笑脸人，他不会继续的。

6.表达对他的欣赏，以能让他觉得愉悦为目标。

如果他对你谈及他的工作，你要赞美他：“真的吗？同事里面应该只有你得到这样的荣誉吧？”如果他表达沮丧或者不满，你要告诉他：“你已经做得够好了。”

看到这里，你也许就明白前面我讲那个职场故事的用意了——你面对一个已经想要分手的男人，与其哭闹，不如把他当成你的情感练习，用他来磨炼自己的意志，锻炼自己的情绪把控能力，试着摸索对方的需要，成为一个让对方离不开的人。等到他觉得你非常有魅力，觉得自己深爱你，觉得自己非你不可的时候，主动权就在你手中了。即使没能挽回败局，这对你与异性相处也大有裨益。

宽恕反到处多：“一报还一报”的博弈

我们先来看一道测试题：

女孩的前男友，曾经不告而别、人间蒸发，还欠了2000多元房租，最后是女孩付了。三年后前男友重新出现，似乎是事业有了起色，女孩搞不清楚他是不是来求复合的。现在他约女孩出去吃饭，俩人三年没见了。席间肯定难免提到当年的事如果你是这位女孩，你会对他说什么？前提是你还是喜欢这个人的。

写下你的答案，然后往下看。

先解析一下“考卷”的题面：

第一，“欠了2000多元房租”，说明之前的房租一直是男方付，男人在之前的感情中是有一定承担的。

第二，“还欠了2000多元房租，最后是女孩付了”，说明两人已经同居，两人之间的感情是比较深厚的，如果是男人自己独居，那么房东不可能找到女孩要钱。

第三，“三年后重新出现”，这个男人还愿意回来约女孩见面，无论他出于什么目的，代表他还是有愧疚之心的，大家试想一下，一般骗子都是打一枪换一个地方，骗完了就跑路，不会笨到再出现

第二次。

第四，过了三年了还喜欢这个男人，说明这女孩的MV比较低。

因此，这个考卷的核心是问：一个mv较低的女孩，为一个辜负了自己的mv较高的男人付出了青春和金钱，应该用什么样的方式才能获得补偿？

可能有人会说，我不要补偿，就当做慈善了，只不过想出口气。

没问题，找人把他打一顿或者臭骂一顿就行。可你有没有想过，一方面你心里还是喜欢他的，未必下得了狠心，当别人真的要对他动手，你可能会心软；另一方面，即使你真下了狠心找人打了他，但是也就是舒服那么几分钟，然后呢？这个背叛了你的男人没有对你做出任何实质性补偿。打了他，你心里真的就平衡了？能够从此放下他了吗？我想未必吧。

用打骂这种方式出气，在我看来实在是愚蠢至极。这不仅不能解决问题，还会彻底摧毁男人心中对你留存的愧疚感。

我只想对这样的女孩说，这样不划算。

他人间蒸发后，你可能花光了一个月的工资才把欠的房租#清，接下来一个人的生活，艰难而又捨据。面对身边不断的询问和猜测，你不知所措、无话可答、颜面尽失。三年里，你可能经常以泪洗面、身心俱疲。而三年后的今天，你对他依然还有感情。

这三年已经艰难地熬过去了，你已经吃了那么多亏，吞下那么多苦了，你已经逐渐重新站起来了。那么，此时此刻，他重新出现，你为什么不漂漂亮亮地通过一个合适的方法来争取自己最大的利益呢？每个人心中都会有愧疚感，要知道，道义、良心、愧疚感，这些都是一个人的“标配”，否则根本不能称之为人。三年后，男人回来找你，意味着这个男人对你还是感到亏欠的，他是想回来还债的。他一定做好了充分的思想准备，想好了各种可怕的后果，并且已经有了应对这些后果的底气，才会再一次出现在你的面前。这个时候，你就要把握好这一点，把他的愧疚感当作一对翅膀，借此飞跃更多的障碍。

那么，如何把握呢？答案就是“宽恕型一报还一报”（tIT for tat with for giveness)。传统意义上我们所认为的“一报还一报”不是最佳策略，“宽恕型一报还一报”才是。

我们回到这个爱情考卷里，女孩的正确回答应该是：

“你当初不告而别一定有你的理由，如果这个理由你不想说，我也不问。”表现出理解他、宽恕他，而不是表达怨恨。

“当初差点失去了依靠和方向，甚至一度觉得生不如死。”示弱，表达委屈和受到伤害，展现低PU。

“但不管怎样，我总算是艰难地挺过来了。”不要提2000多元租金，不翻旧账。

“当年你走以后，我很担心你出了什么事，看到你今天好好的，我就没有遗憾了。”表示理解和支持。

做出这样的回答，目的就是要出其不意、攻其不备。因为男人是预备着女孩会一哭二闹三骂街，要狠狠指责报复他，要他赔偿的。因为人都知道骗人就会遭到报复。可女孩却如此善解人意，这会令他完全乱了分寸，原本准备好的防备和抵抗完全没有了用武之地。见面前，男人可能想把钱还清就走，可是这样一来，他会感到这份情自己还不清了。女孩宽恕了他，他反而无法宽恕自己，他的愧疚感也会进一步加深。在这种情况下，女孩现在或者将来只要对他提出要求，他就会尽可能地答应，以此弥补对女孩的歉疚。

如此，女孩就实现了“宽恕型一报还一报”。

这种行为的理论依据是出自博弈论中的“囚徒困境”：警方逮捕甲、乙两名嫌疑犯，但没有足够证据指控二人犯罪。于是警方分开审问二人，并向双方提供以下相同的选择：

若一人认罪并作证检控对方（相关术语称“背叛”对方），而对方保持沉默，此人将马上获释，沉默者将判监10年。

若二人都保持沉默（相关术语称互相“合作”），则二人均被判入狱半年。

若二人互相检举（互相“背叛”），则二人均被判入狱两年。

囚徒到底应该选择哪一项策略，才能将自己的刑期缩至最短？两名囚徒并不知道对方的选择，即使他们能交谈，还是未必能够完全相信对方不会说谎。就个人的理性选择而言，背叛对方所得的刑期，总比沉默要低。试设想困境中两名理性囚徒会如何选择：

若对方沉默，背叛会让我获释，所以会选择背叛；若对方背叛指控我，我也要指控对方才能得到较低的刑期，所以也会选择背叛。

二人面对的情况一样，所以二人的理性思考都会得出相同的结论——选择背叛。背叛是两种策略之中的支配性策略。因此，这场博弈中唯一可能达到的纳什均衡（一种策略组合，使得每个参与人的策略是对其他参与人策略的最优反应）就是双方参与者都背叛对方，结果二人都服刑两年。

罗伯特•阿克塞尔罗德在其著作《合作的进化》中，扩展了“囚徒困境”的假设，并称其为“重复的囚徒困境”。在这个博弈中，参与者必须反复地选择与他们的利益彼此相关的策略，并且记住他们之前的对抗。阿克塞尔罗德发现，当这些对抗被每个选择不同策略的参与者一再重复很长时间之后，从利己的角度判断，最终“贪婪”策略趋于减少，而比较“利他”策略被更多地采用。他用这个博弈说明，通过自然选择，利他的行为机制可能会从最初的自私机制进化而来。

起初，最佳确定性策略被认为是“一报还一报”，但这个策略只不过是在重复博弈开始的合作，然后采取你的对手前一回合的策略。而更好的策略是“宽恕型一报还一报”。当你的对手背叛，在下一回合中你无论如何要以小概率（大约是1%～5%)的频率与其合作。这是考虑到偶尔要从循环背叛的过程中恢复合作。当错误传达被引入博弈时，“宽恕型一报还一报”是最佳策略。这意味着有时你的动作被错误地传达给你的对手：你想合作但你的对手以为你背叛了。

通过分析高分策略，阿克塞尔罗德指定了策略能获得成功的几个必要条件，宽恕就是其中之一。虽然他们不报复，但如果对手不继续背叛，他们会再退却到合作。这停止了报复和反报复的长期循环，最大化了得分，取得了双方利益的最大化。

最后，阿克塞尔罗德得出的结论是，自私的个人为了其自私的利益会趋向友善、宽恕和不嫉妒。

同样，我们的祖辈也总是不断地告诫我们要积德，知恩图报，要学会帮助他人。我原来不以为然，后来才慢慢发现，每个人的心中都有一座天平，对利弊的衡量精确到无法想象。一个人过分地向他人索取或者过分地给予他人，都会造成心理天平的严重失衡。

这也就是这个爱情考卷要告诉我们的事：要相信失去的、付出的一定会通过某些方式得到回报。而“宽恕型一报还一报”，就是一剂良方。（注意：“宽恕型一报还一报”其实是“你第一次欺负我，我依然对你好，你欺负我两次我才收拾你。”你是一个有原则，但同时也是有肚量和底气原谅对方偶尔犯错的人。）

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