奇葩觉得别人都是奇葩——恋爱关系中『换位思考』的重...

　　“情商”这个概念被炒得很火，可能已经有二十年之久了。笔者小时候，就已经被家长教育：“不要以为你聪明，智商是没有用的，真正帮你成就事业的是和人打交道的本事。你看那些成绩好的学生，最后还不是跟成绩最差的学生打工；你看那些天天打架的坏孩子，最后都成了老板。情商要比智商重要得多！”于是“情商”这两个字在我幼小的大脑皮层中留下了这样的映像，它就像是《笑傲江湖》里的独孤九剑，无招胜有招，一招破万招，一旦领悟就能够所向披靡，从前那些考零分的试卷和那些偷小卖部的零食的劣迹全部能够一笔勾销，直接帮助我出任CEO，迎娶白富美，走向人生巅峰。它又有一点像《拳皇》里面的草薙之血，有了它，就像纵心所欲不逾矩的草薙京，怎么来都是对的；没乐它就像画虎类犬的矢吹真吾，任你怎么努力，就是不发威。有意思的是，那个时代的家长还有一个刻板映像：好学生，那当然是情商低到不行，书呆子嘛。而情商高的只有可能是调皮捣蛋的学生。于是我的那些热爱《古惑仔》的小伙伴们经常拿这个来鄙视我，因为他们在打架斗殴中体会到的人生真谛——“情商”，是我如何奋斗都不能够弥补的先天不足。我觉得我完了，我年轻的生命只刚刚开头，就已经被判了重刑：我觉得我将摸爬滚打，最终也无法安身立命，我将吃尽苦头，最后也一事无成。因为我情商低啊。

　　至于怎么让自己情商高起来，或者什么样的人才叫做情商高，我一无所知。从后来我多年的见识判断，其实大部分的人都一无所知。

　　其实情商概念的提出还是很晚近的事情。1991年，美国发展心理学家彼得•萨诺维提出这个概念，认为人有一种区别于智商（IQ）的心理能力衡量标准。当时萨诺维认为这个标准主要是人对自己情绪的认知和控制能力。于是这种看法被当做是“情商”最为原初的定义，后来有很多学者对它进行研究，后提出了很多修正的看法。

　　翻译成平常话，情商是怎么一回事呢？

　　有一个叫做彼得的美国佬，认为智商这个东西很难衡量一个人是不是厉害、是不是有出息。他发现有很多智商很高的人，他们依然很呆逼，虽然逻辑能力非常强，然而总有一点怪怪脾气，总让人感觉这个人阴阳怪气的有问题（就像如今，还是有很多人觉得学霸都脾气很奇怪，或者天才都是一些神经病一样）。彼得觉得，这种不懂得和人沟通的聪明人很容易一事无成。所以他觉得除了智商之外，有一个更加重要的衡量标准，能够预测一个人今后是不是有出息。他当时认为，这种衡量标准就是：看一个人能不能管住自己不乱发火，不乱伤心，不会因为一点小事就摔桌子和别人大吵一架或者去自杀，在自己情绪不好的时候能够知道并且克制住。他觉得，一个人能够认识到自己情绪有问题，并且能够解决这种情绪问题，那这个人就比别的人有本事。因此他提出了“情商”这个概念。

　　当然后来关于情商的研究就很多了，有的学者认为情商主要是一个人对抗挫折的能力；有的人认为是操纵他人情绪的能力；有的人认为是洞察他人动机的能力，不一而足。我们今天不谈太多，只谈这个最为原初的认识，即认识自己情绪并且控制自己情绪的能力。

　　为了不和搞心理学的内行们打嘴仗，我只谈恋爱里面的情绪自控的重要性和锻炼方法。

　　在两性关系里面，我发现彼得的看法和坊间的世俗认识是不相悖的，一个男孩子聪不聪明和这个男孩子会不会谈恋爱，差别太大了。

　　年轻女孩子往往短视，她们不太在乎这个男孩子有没有雄图大业或者有没有过人的才华。女孩子在乎的往往就是，这个男孩子他懂不懂得照顾我，够不够爱我，够不够在乎我。

　　女孩子这种看法不能够认为没有道理。因为即使这个男孩子再怎么有出息，天下都是你的而你却不是我的，对我来说岂不还是一场空吗？所以甚至有时候会出现这样的极端情况：有些女孩子甚至不太喜欢那些太机灵的、太有上进心的男孩子，她们转而选择那些老实本分，对自己好的男孩子托付终身。

　　可惜，男孩子懂得这个道理的不多。《三国演义》里面的赵云大概是典型。有一回，赵云的义兄死了，义兄留下一个寡嫂，美丽娇艳，很喜欢赵云。诸葛亮有心撮合好事，结果赵云严词拒绝，觉得怎么能够娶了自己的嫂子呢，并且发出了那个传唱千年的呼喊：“天下女子不少，而患姓名不立，大丈夫何患无妻？”

　　年轻女人最烦的就是这种人。“大丈夫何患无妻”这种话，等于是说女人就是一个东西，只要男人有本事，女人大把大把的有。这个道理是不假，然而女人听了就很不舒服。毕竟还是那句话，你大把大把有女人的时候，我的位置又在哪里呢？

　　男女矛盾的焦点，莫过于男人总是想解决实际问题，而女人总要求男人解决问题的同时态度要好。争来争去，男人觉得女人小家子气，女人觉得男人不懂女人心。这时候往往男人觉得神烦：你要我懂女人心，你未必懂男人心？我为什么要事事将就着你？女人也神烦：你看人家小张，对老婆多好；人家小王，又带老婆去旅游了；你怎么就那么自私那么不开窍？

　　这个时候，就要用到我讲的情绪自控力了。

　　两性关系并非战场上的你死我活，而是个互利共生的关系。任何两个人当然是有矛盾的，而且会一直有矛盾。这些矛盾找到了利益平衡，就能够藏匿起来；如果找不到，就会爆发。有的朋友往往有精神洁癖，觉得两个人在一起就不能够有矛盾，要事事都为对方想这个游戏才玩得下去。而事实上，这种矛盾是永恒存在的。人与人之间的关系的秘诀，并不是消除利益矛盾，而在于制衡和调节。认识到两个世俗的人没办法同时当圣人，承认自己和伴侣之间有矛盾，然后正视这种矛盾，想办法调和，这是两性关系长久和谐的精髓。所以碰到矛盾，不要着眼于“我又没错我为什么要道歉”、“我这么做是为了XXX”、“我就这样了你怎么着吧”、“家里的钱都是我挣的，你低声下气是理所应当”或者“我已经给你面子了，不要给脸不要脸”这样的负面情绪。迅速冷静下来，找到分歧焦点，对女孩子要好言相慰抚平情绪，而不是解决问题式的男性视角，这样在情场上你必定可以所向披靡。

　　恋爱中的“真•情商”

　　认识到这个前提，接下来就好办了。作为男人，要摆正心态：不要和女人争对错是非（事实上应该说，不要挑起不必要的立场观点之争，这是一种很高端的人生观）。遇到分歧之后，先思考如何妥协，而不要把心思用在道理的对错、脾气的输赢上。如果能够做到这一点，就能够化解大部分时候的无谓争吵了。

　　要做到这一点，需要对自己的情绪有一定的认识能力。我们发现，很多时候各种各样的家庭矛盾，并不是分歧积累到不可调和，然后一拍两散的；而往往是不知道什么契机，忽然一方情绪失控，为了一件小事，闹到分手离婚。而这种“情绪失控”，就是当事人对自己情绪认识能力不足的表现。有时候男孩子心里想，我发个火吓唬吓唬她，结果真的发起火来又收不住。如果事先能够知道自己要发火了，火要收不住了，赶快转移话题，或者冷静一下自己，糟糕的结果就能够避免了。

　　认识情绪，要通过“内观”，就是平时锻炼“观察自己内心活动”。比如说路上碰到一个美女，没有内观能力的人就会忍不住看着流口水，而有这个意识的人呢，就在心里想，我这个时候好色了，我要想入非非了，于是这种人即使其实非常好色，也不容易失态。又比如说即将做一个即兴演讲，没有内观能力的人就会紧张得打颤，到时候发挥失常，闹出笑话。而有内观能力的人，就会发觉自己将要紧张了，提前采取行动，比如说调整呼吸，比如说吃一些药物，于是即使非常紧张也不容易坏事。

　　我们来回顾一下。

　　我主张通过“观察自己内心活动”这种锻炼，来达到感受自己情绪变化的目的。然后通过树立积极的、宽容的两性态度，用建设性的心态而不是争是非的心态来处理矛盾。对于女孩子，不要争一时输赢，不要挑起立场和观点的争端。老子说：“知人者智，自知者明。胜人者有力，自胜者强。”说的就是这个道理。

　　之后我还会和大家分享在如何面对挫折、如何洞悉他人动机等等方面的心得体会。最后祝大家不仅仅家庭幸福，也能够学业事业进步。（本文原标题：恋爱中的真情商。作者简介：武汉约会学刘星驰