这样吵架吵不散
真正的爱和风度是，吵架时可以击垮对方的那句话明明已经到了嗓子眼，却忍住了没说出来。
他们在做兼职的时候相识，工作结束后经常一起吃晚饭、逛街，根本不顺路的他也总是硬找理由送她回家。人心终究肉做，那种安静的相处和陪伴，到底让她看到了他的体贴种细心来，即便表面风平浪静，心却不自知地一点点向他倾倒，等到搞懂自己，却是为时已晚。
于是她就和他在一起了，他对她很好，给了一种她从未体会过的分外温柔的爱。他独居，几个月后他们就住到了一块儿，开始了一段平淡却不乏甜味的小时光。
但好归好，他们也会经常吵架，吵的原因也无非是些鸡毛蒜皮的小事。他吵不过她，就不说话，把自己关在屋子里打网游，等双方渐渐消了气，又自然而然地和好如初。
他们分手那次吵得最凶，却也只是因为她质疑他在做饭之前没有认真淘米，而他坚称自己淘了两遍，一反常态地为自己打抱不平，结果互不退让，愈演愈烈，又扯出许多风马牛不相及的怨艾和指责。她第一次见识了平时一直闷不作声的金牛男的爆发，被气得丧失了理智，把筷子狠狠摔在地上。
他似乎受到了某种不可容忍的冒犯，指着门冲她咆哮：“你给我走！我不想再看见你！”
她傻眼了，根本没想到他会说出那样的话，自尊心和愤怒一瞬间蹿涌上来，回喊道：“走就走！这可是你说的！我再也不会踏进这个门，你给我记住！”说完她用力推开他，开始收拾东西。
他完全不知道该怎么拦她，情急之下就哭了出来，跑过去把她刚刚装进包里的东西又往外掏，却被她又一次推搡开，后背还被她捶了两下。
接下来的事就让她更加傻眼了。她只顾着满屋子四处收拾自己的东西，发现他不知不觉已经趴在客厅里了，好像在努力地咳痰，很快就吐出一口吐沫在地板上，然后继续啜泣不止。
她知道他心脏不太好，但她觉得那并非是心肌炎复发的症状，于是把心一横，用那种极为不屑的态度对他说：“你就装吧，看你到底还能装得多可怜？你让让道儿，要趴到旁边趴着去，别耽误我收拾东西。”
他身子不动，依旧呜呜地哭，抬起脑袋看了看她，脸上已经鼻涕一把泪一把，表情极为痛苦。
她从他身上迈过来迈过去，终于收拾完了要带走的东西，没再看他，很大声地摔门走了。
几天后，他把一个袋子亲自送到她家，里面都是些她没有收走的琐碎物件。他们真的就此分手了，一点回旋的余地都没有。
我在写这本书的时候，还有很多网友通过各种平台向我倾诉自己的情感经历，其中也不乏类似的状况，都是因为芝麻大的小事而大吵大闹，又由于一方或双方太钻牛角尖，陷进自己的坏情绪里爬不出来，任由事件升级，矛盾愈演愈烈，最后走到撕破脸的地步，即便事后悔过，却也为时已晚。
其实，情侣间发生争吵并不可怕，可怕的是两个人都不懂得该如何有效化解冲突、消除负面情绪，不懂得如何将争吵对亲密关系的负面影响压降到最低。
我们的舌头其实跟毒蛇的红信并无区别，随时都具有伤人的能力，只不过大部分时间它都是沉睡着的。可一到了与人争论的时候，我们嘴里的那条“小蛇”就猛然苏醒了，往往不分青红皂白，火力全开地连续吐出一些带有恶意的话。即便对方是与我们最为亲近的人。
是的，有些话我们说完后也自觉过分，甚至懊悔得想抽自己。可说出去的话如泼出去的水，即便那些话是在我们被情绪蒙蔽、舌头不受控的情况下制造出来的，即便一些内容是无心或被夸大了的，但还是会不可避免地让对方感到伤心。逞完口舌之快，我们却又发现：原来自己心里也没感觉有多好过，反而陷入一种不知该如何收场的拧巴情绪中。
所以，当你感觉自己的情绪正急剧升温即将爆发，下一步说不准就要说出什么更有杀伤力的话、做出什么更过分的举动时，请立即深呼吸，然后紧紧地闭上自己的嘴，不要再说一个字，并示意对方“中场休息”。就算对方依旧喋喋不休，你也不要做出任何回应。可以先逃离“战场”，自己找些事情做。一个巴掌拍不响，只要一方停止参与，争端出现“断点”，矛盾就不会升级。
嗯，即便再生气再激动，为了感情也要嘴上留德、三思而行，绝对不说太过分、太刺耳的话。厉害的人都能管住自己的嘴巴。且，真正的爱和风度是，吵架时可以击垮对方的那句话明明已经到了嗓子眼，却忍住了没说出来。
也别在愤怒、哭泣、歇斯底里的时候做决定、表态度。吵架时的分手提议往往都只是一时气话，说完肯定会后悔，感情即便没垮，也会留下一道裂痕。
只要能牢记“非礼勿言”这四个字，懂得及时扑灭自己的戾气，给矛盾设置一个“断点”，你就会惊奇地发现，很多情绪和争吵其实都大可不必，那些令双方担忧、质疑、争论的事情，到最后都变得毫无意义。
有时情侣越吵越激烈，其实早就偏离了最初争吵的点，只是两个人都掉进情绪的陷阱里爬不出来了。若能跳脱情绪旁观问题，或许就能找到更好的解决方案。
想象你自己正站在情绪的分岔口，一面是岩浆横流的小径，踏上去就会烫脚；一面是绿茵满地的大道，你可以身心轻松地自由奔跑——要走哪条路，相信你心里已经有了答案。
是的，放下怒气，选择平静。存在负面情绪不是问题，想办法如何消除负面情绪才是问题。试着抛开情绪，从争吵中跳脱出来，在心理上“站远一些”，旁观眼前的问题，将关注的重点放在问题本身，看看引发争端的焦点是什么？双方的想法有何差异？是否一定要为此发生矛盾？有没有更好的做法来化解争端的焦点、减小双方想法的差异？
不要将自己接收到的（甚至是经过夸大、扭曲等不当加工的）有限信息视作完整的事实，不要以自己对事情的理解和感受作为判断的依据，不借题发挥、小题大做，不强词夺理、无限上纲，而是保持冷静客观，就事论事，通过表面看本质，追求并尊重事实真相，据此与对方一同寻求简化问题的更优方案，尽量避免问题的复杂性，防止冲突升级，最终瓦解问题。
你还可以把关注的重点从“对方的错误”“对方不可理喻的言行”上转移到对自我的审视，反省自己是否也在事件中存在一些过失，是否有做得不尽如人意、遭人诟病的地方，或者矛盾之源是否只是自己太敏感了，误解了某些细节？
这样做，可以让你在反省、思考的过程中获得情绪上的缓冲，避免做出非理智的言行。
如果你敢于面对自己的性格缺陷，在心里承认自己脾气比较暴躁，或者生性敏感常常因误解他人而发生不快，并期望在今后做出有效的改变，那你可以在脑中为自己设定一句“提醒语”，每当情绪即将失控时，想起并反复默念它，以此达到镇定自己的效果。
比如，“老毛病是不是又犯了？”“看看自己做错了没有，别总挑剔别人！”“你究竟想让自己的坏脾气赶走多少身边的人？”等都是不错的“提醒语”，你可以记住并使用它们。
我也很欣赏《蔡康永的说话之道》中“把无所谓的胜利让给对方”这一观点。
其实， 生活中的很多事情没必要非得争个对错、比个输赢，只要不是原则性问題，大可将无关痛痒的“风头”种“胜利”让给对方。那些因为吵架而白白断送亲密关系的男男女女，若有一方肯放下架子认个错哄哄对方，结局也不会那么惨。
嗯，愿意为对方妥协，也是一种爱的表现。这种让步并非软弱，而是能够容下并尊重与自己不同的看法，更是一种“以亲密关系为重”的清醒和智慧。
是的，真正聪明的、懂得爱情的人，是不会铆足了劲去跟自己心爱的人较劲、争长短的，他们更乐于在感情中扮演“输家”和“弱者”，以温柔抚平伴侣一时的暴戾，以爱意呵护宝贵的亲密关系。
那些在争吵时抱着“不争口馒头争口气”心态的人，最后非但把自己气得够呛，还让伴侣对他们又多了一分失望。除了对亲密关系造成损害，还能得到什么呢？
所以，下次与伴侣发生争吵时，不管你认为自己错了没有，都不妨先主动说上一句“对不起”。你会发现，有时退一步确实能“海阔天空”，僵持不下的尴尬气氛即刻得到缓解。和好就是如此简单，只看你愿不愿意这样去做。说出那三个字，你并不会掉一块肉。
如果能明确“爱比冲突更重要”，那冲突就更好解决了。
吵得很凶的时候，不妨出其不意地做出一些表达爱意的举动。比如，突然对对方说：“我现在很生气很抓狂，但你知道吗？我心里依然很爱你，并不会因为这件事而动摇。”或者，突然紧紧抱住对方，送上一个强烈的表达愤怒的吻。
是的，这会让对方立即接收到一个明确的信息：我们之间的感情远比眼下的冲突重要。就算我们现在意见不合，心里都很不愉快，但这仅仅是一个很快就会过去的偶然事件，是无关痛痒的小吵小闹，根本难以撼动我们根基牢固且趋势良好的亲密关系。
实际上这是一种针对双方的强有力的提醒，提醒彼此不要将过多的精力投入到眼下的冲突中，而是要为稳定的关系和今后的幸福考虑。
还有个技巧更加简单，就是在争吵时转念想想：如果自己明天就失去对方了，眼下该怎么办？
至于“失去”的具体缘由，你可以在心中自由杜撰，只要能引起你的“重视”就好。而“重视”的效果就是，你突然就学会迁就和珍惜对方了，自然就会做出态度上的让步，架就没法继续吵下去了。
虽然这只是一种简单的、甚至有些无厘头的假设，却能有效激发你心底对对方的在乎，并将其迅速转化为有益于亲密关系的正面情绪，以后你可以试试。
当然，如果即便试了这么多种技巧，你仍旧压不住自己心头的怒火，觉得事情已经到了“非吵不可”的地步……那就吵吧，但要注意一些问题，这样可以保障你们吵不散：
动口不动手，永远不要对另一半动粗（包括爆粗口讲脏话），那样不仅特别伤感情，还暴露了你的素质。只要一动粗，再有理也变没理了。
注意拿捏吵的内容，床事和旧爱都是敏感话题，再想拿出来当“杀手锏”也一定要忍住，千万别自己作死。尽量就事论事，别节外生枝，别乱翻旧账。
控制好音量（尤其是喜欢尖着嗓子咆哮的女同志们），别影响到街坊四邻。毕竟家丑不可外扬，没准儿邻居正耳朵贴墙，把你们的“好戏”当作收音机里的小品听呢。丢脸可丢你们自己的。也不是所有男同志一见对方哭就会变得怜香惜玉，有些人还真挺反感女生哭的。
别动不动就提分手，要善于识别并跨越这一“情绪陷阱”。吵架只是吵架，只是生活中的一个事件，跟两个人要不要继续谈恋爱没太多直接关系，要顾全大局，别因小失大。也别轻易离家出走，万一对方没追出来，不更糟心？可以彼此冷静一下，但一定要尽快和好，别晾太久。
切记吵的频率不要过高。如果你真的特别相信“打是亲骂是爱，不打不骂是祸害”这句话，那么恭喜你：你距离被对方抛弃不远了！适可而止地正确吵架，确实可以排遣负面情绪，益于增进感情。但没人能受得了“三天一大吵，每日一小吵”。再怎么说，吵架也是一种对能量的消耗，吵得太频繁，谁都会累的。我们找伴侣，都是用来恋爱的，而不是为了找个人陪自己吵架。如果一个人在一段关系中感受到的不快总是比快乐多，那他肯定是要撤离的。
也希望你明白，不是每一次吵架过后都可以道歉和好，不要等到失去的那一天再后悔得直抽自己。 | 
