失恋——源于恋爱需求的不同

我们做任何事都是有目的的。

吃饭有目的。

打牌有目的。

旅游有目的。

交友有目的。

有的时候，你去问一个人：“你为什么要这么做？”

他会回答：“我没有目的，我只是这么做了。”

其实，他这么做依然是有目的的，只是他没有跟你说，或者说他自己都没有意识到自己的目的。


同样，我们谈恋爱也是有目的的。

有人要跳出来，“我们的恋爱是纯洁的，是没有目的性的。”

我会对她笑笑，“你那是感性的说法，而理性思考，恋爱也是有其目的的。”


那人不服气，“那你说说恋爱都有哪些目的？”

那我就简单说说，“谈恋爱是因为怕一个人孤单；是因为需要别人的爱，别人的关心；是因为想要找一个自己喜欢的人，然后跟他在一起，享受两个人的甜蜜时光；是因为想要找一个自己真心爱的男人共度一生（结婚）等等之类。”

由此，就衍生出了一个词——恋爱需求。


在这个世界上，人与人是不同的。

必然就导致了每个人的恋爱需求是不同的。

也正因为这个恋爱需求的不同，导致了无数的爱情悲剧。


其实不仅是恋爱关系，包括人际关系，也是要讲究需求的。

有点社会阅历的人都知道，要想跟一个人交好，你就是要给别人需要的东西。

关于这一点，其实流程24.0末尾提到的付出也正是这个意思。

要想得到穷人，你要给他钱；要想得到富人，你要给他权；权钱都充足的人，你要给他面子，你还可以投其所好给他古玩文物，名茶奇石；皇帝什么都不缺，你要给他什么？你要给他阿谀奉承，热情给他挑选秀女，出了问题给他出谋划策，解决他的烦恼。


相反，如若你不能满足对方的需求，那么对方就会远离你。

因为对于他来说，你没有价值（低价值）。

另外，恋爱中，你的需求对方满足不了，也会导致问题重重。

PS：满足对方的需求不是让你一味去讨好他，一个劲儿地对他好，注意区分。


尽管恋爱需求有很多种，导致失恋的原因也不尽相同，不过我们可以从下面两个方面来谈恋爱需求的不同。

第一，恋爱占生命中的比重的不同；
第二，恋爱目的的不同。


◆◆◆第一部分——【恋爱占生命中的比重的不同】

生活中，有的人很有趣。

你会发现，有的姑娘谈恋爱吓死人，成天两个人黏在一起，吃饭在一起，复习在一起，出去玩在一起。

如入无人之境。

你也会发现，有的姑娘很奇怪，很少看到她跟她男朋友在一起，她只热衷于一件事——玩。拼命地玩，打电玩，打游戏，溜冰打牌，爬山游水，上蹦下跳，不亦乐乎。

有的姑娘也会很烦恼，她的男朋友总是很少顾及她。打电话给他，他不是在打游戏，就是在和哥们喝酒，要么就是在拼命工作，拼命加班，为事业忙活。


是的，人与人是不同的。

每个人，在他的生命中，爱情占的比重是不一样的。

那种小女生，成天和男朋友黏在一起的，也许在她的生命中，爱情占据了80%，成天风花雪月，甜蜜柔情。

还有那种女强人，成天工作起来不要命。我曾经的一个女同事，每天夜里2，3回家，第二天早上10点准时到公司，而且毫无怨言，主动积极，搞得公司就像她家开的一样。也许在她的生命中，事业占了80%，爱情只是一小点，一小点。

而你的那个令你头疼的男朋友，也许在他的生命中，爱情占据40%，哥们占据20%，事业占据40%。


现在，我们来想象一下。

那种喜欢黏人的小女生一旦跟一个事业狂男人在一起恋爱，会怎样？

大家都可以想想的画面。

晚上10点，女生打电话给男朋友：“老公，你怎么还不回来，我在家等你啊，我好无聊啊。”男朋友手头上忙活着收拾各种文件，“宝贝乖，今天老公工作忙，可能要加班到2，3点，你自己先睡啊。”

“我不，我就要你回来陪我，我不管你忙不忙，你就是我老公，你要回来陪我，不然我就不开心，我就生气了。”

“唉，你怎么就不懂事。明天就要跟客户见面了，方案还没弄好，我怎么能离开？”

“我不管我不管，你老是敷衍我，你是不是不爱我了？”

这个时候男人就无语了，也很无奈。


我们还会经常看到的画面是，女生给男朋友打电话，“你在干嘛啊？”

“哦，我正忙着呢，今晚要打城战，一会回给你。”

本来你一肚子甜言蜜语想要诉说，却不得不黯然放下电话。


男人自私吗？

哈哈，也许是吧。

但问题的根源往往就是我们说的恋爱需求的不同。


那怎么办？

我的生命中爱情占80%，而对方的生命中爱情只占40%，我要怎么办？


这个时候，你就会发现，找一个合适的对象是多么重要。

合适体现在很多方面。

而恋爱需求的大致相等就是很重要的一块。

如果你评估出自己的生命中爱情占80%，那你就应该尽量去找那种生命中爱情占60%，70%，80%的男朋友。

不要相差太大。

相差太大就会酿成悲剧。


那是不是现在就没办法了。

其实也还是有办法的。

两种方案。

其一，降低自己生命中爱情占的比重。比如从80%降低到60%，50%。
其二，提高对方生命中爱情占的比重。比如从40%提高到60%，70%。


对于第二种方案，聪明人都知道，我们其实是很难去改变别人的。

所以往往我们能够做的就是第一种方案。


所以你会发现，林子在前面的帖子中提到的降低需求感，学会独立，学会自己照顾自己，扩大社交圈，丰富自己的生活，让自己有事做，让自己忙起来等等都是为了降低自己生命中爱情占的比重。

我们也并不是说生命中爱情占的比重高的人就不好。

只是说，这样的你会给对方太多压力，你会过多地索取对方对自己的爱，对自己的关怀。而对方不一定有像你这么高的恋爱需求，所以你要的对方给不了，到最后难免吵架多多，折磨多多。


写到这边第一部分内容就完了吗？

NO!NO!NO!

还有很重要的一点必须说明。

如同流程24.0中提到的好感浓度，满意度，期望水平等概念一样，恋爱需求这个指标也是会随着时间变化而变化的。

也就是说，有可能他在上学的时候无所事事，就把更多时间和精力拿出来恋爱了，这个时候他的生命中，爱情占的比重是80%。

而毕业后，他突然顿悟，觉得自己要在事业上大干一场。那么在他的生命中，事业突然就占到了60%，爱情只剩下20%。

而你跟他恋爱，你就能明显地感觉到他对你的冷淡，不管不问，缺少关心和牵挂。

这个时候你火冒三丈，跟他吵架，与他理论，要对方对自己多多关心，多多负责有用吗？


智者顺势而动。

不要试图与规律抗争，而是要尊重规律，学习并掌握规律，才能让自己可以从容地驾驭这个纷繁的世界。


◆◆◆第二部分——【恋爱目的的不同】

不以结婚为目的的恋爱就是耍流氓吗？

哦，那看来我已经耍了好几年流氓了。

如果我要跟一个姑娘谈恋爱，我会告诉她，我跟她谈恋爱就是为了谈恋爱，还暂不考虑结婚的事。

是的，只是两个人互相喜欢，然后两个人在一起而已。

如此简单。


其实谈恋爱本身是一种测试，类似于“试婚”。

测试两个人到底合适不合适最终在一起。

如果恋爱两个人都搞不好，那么婚姻那么复杂的事就更是难上加难了。


谈恋爱就是谈恋爱，是一件很简单的事，没那么复杂。

我可以相信的是，有相当一部分的男人谈恋爱也就是为了谈恋爱。

只是他们为了让女人安心，会给女人画饼，未来怎样怎样。

而我的事先声明只是一种坦诚罢了。

我也能够相信，一部分姑娘谈恋爱也仅仅就是为了谈恋爱，尽管她们口头可能不承认。

因为谁都不愿意被人看作是“随便的女人”。


那么谈恋爱的目的就简单了，有的人仅仅就是为了谈恋爱，而有的人是为了结婚。

这两种人碰到一起会怎样？

有的人死命逼婚，有的人死命逃避。


他为什么要逃避？

因为他目前还不想结婚。


同样，林子也不想结婚，我想30岁以后再结婚。

有的人问我：“林子，如果你现在遇到一个非常满意的姑娘，非常非常中意，你也不会跟她结婚吗？”

我是这样回答的，“因为还没遇到，所以还不好说。但有可能的是，我还是不会想结婚。”

想不想结婚是一个人的状态，与外界无关，与遇到什么样的姑娘无关。

也许我还没有自由够，我还没有做好结婚的心理准备及物质准备。

所以我不会结婚。


而且我深刻地知道，谈恋爱可以是一件很简单的事，但婚姻绝对是一件很复杂的事。

我还没有准备好去做那么一件复杂的事，所以我不会结婚。

谁逼也没用。

等我做好准备了，那么我就会肩负起婚姻的责任，和她结婚。


那么在想结婚的这堆人中，我们还得分。

分什么呢？

分轻重缓急。

虽然大家都想结婚，但是大家对结婚的急切程度是不同的。

比如你28岁了，而他才24岁，那你们对婚姻的急切程度必然是不同的。

那么最终就可能出现你逼迫他，而他选择拖延的局面。

就算你们都是28岁，但你们对结婚的急切程度依然有可能是不同的。

所以你这要求你去评估双方对婚姻的急切程度了。


所以，现在你看到了，谈恋爱，找到一个合适的人是多么重要，也是多么不容易了。

因为你还要考虑他是以结婚为目的，还是仅仅就是为了谈恋爱。就算是他是以结婚为目的，你还需要去评估他对婚姻的急切程度。


另外，跟上面的恋爱需求一样，想不想结婚也是随着时间变化而变化的。

也许我现在还不想结婚，也许我3年后想结婚了。

都不一定。


还记得那句话吗？

要给别人需要的东西，同时你也要考虑你需要的东西别人能不能给你。

谈恋爱是一件简单的事，其实也不简单。

都需要花心思。

还是那句话：你是不可能没心没肺就把一场恋爱谈好的。

好的恋爱，是需要不断花费心力去好好维护的。

你喜欢一个男孩，经过百般折腾，你们最终确定男女关系了。

你以为你的恋爱已经安稳了，其实你的恋爱才刚开始。