交朋友要有“吃亏心态”！

社交价值是一个人所有价值中最高的价值，没有之一。

如果在一个聚会上，你看到一个人被大伙儿围着，大家都争着跟他讲话，听他说话，那么你一定会觉得这个人很有魅力，或者说很特别。

从某种角度讲，朋友的数量和质量决定了你这个人的价值。


经常有人问我，怎样去扩大社交圈啊？

我觉得这是个方法问题，是一个渠道的问题，前文中已经回答过了。

我其实更愿意你们问这个问题：如何才能让别人更喜欢自己，如何才能交到很多朋友？

是的，如何让别人更愿意跟你做朋友？

而这，就不再是一个方法问题，而是一个处事态度问题。


我的同事——小建是一个很神奇的人物。

没错，不要错过你身边的每一个人。真正好的案例，就在你身边。

小建同学不算帅，算是相貌中等，身材中等，属于丢在人群中找不到的那类人。

他喜欢民国风的东西，民国建筑，民国军装。

他说他要好好策划一下他老爷子的60岁大寿，让老爷子的亲戚朋友全部穿上民国军装骚一把，让老人家怀念一下峥嵘岁月。

小建其实是一个平面设计师。

但是他不仅仅是一个平面设计师，他还是一个泡妞大师，劳动力资源（人脉）整合大师。

他泡妞的技术并不复杂，只因为他非常善于讲故事。

如果一个人非常会讲故事，那么他泡妞功夫肯定不低。

他的朋友圈很广。

他在朋友圈中的口碑也不错。

也就是说，其实他是男女通吃，属于真正有魅力的人。


有一天，我们在讨论一个同事的时候，他即兴而言：

我觉得交朋友一定要有吃亏心态，这样才能交到很多朋友。

交朋友你不能太计较，很多时候要勇于吃亏。

就像一个朋友请我去他婚礼上帮忙，我会过去积极帮他们布置现场，安排流程，现场拍照，但是我并不是因此想要得到什么。我只是觉得结婚是一件喜庆的事，大家开心，我也开心。

以前也有很多人请我弄这弄那，现在算起来，在很多事情上面可能亏了不少，但是我无所谓，我觉得值得，我觉得朋友之间开开心心挺好。

别人感觉你这个人很热情，很讲义气，别人也自然愿意交你这个朋友。


因为我记忆力不好，跟原话肯定不一样了，大致算是这个意思吧。

很多人看到这里，可能联想到我前一篇文章中提过的“好人思想”。

是的，“好人思想”不能太重不是跟交朋友要有“吃亏心态”冲突吗？

因为“好人思想”也有这样一句话——吃亏是福。

这是一个问题，不过我们先留着。


当时听到他这句话时，我有深刻地共鸣，因为我发现最近几年我也是这么做的。

所谓的“吃亏心态”类似于付出不求回报。

从理论上讲，付出是不可能不求回报的。

但是我们能够尽量降低自己付出后求回报的心理期望。

也就是培养自己，付出后，较少地求回报的心态。


听完小建同学的“吃亏心态”后，当天晚上就有一个姑娘给我打电话。

她说她有一个闺蜜，关系很好，虽然认识不久，不过最近这段时间经常在一起逛街，游玩。

她今天心情不好，她打电话给这个闺蜜，表示自己心情不好，想叫她陪自己一起走走转转散散心。

但是这个闺蜜居然找了一个借口推脱了，借口好像是肚子疼or今天特别累。

于是这个姑娘就愤怒了，她说：

之前我对她很好的，吃东西我也多次付账，算是请她。她心情不好，我也陪她出来转了。今天我心情不好，她怎么就不肯陪我？她怎么这么自私？这种朋友不交也罢！


我听完，笑了。

我说：“这是你的问题，不是她的问题。”

请大家一定要学会这个思维：发生任何事，你都需要首先想到这是自己的问题，是自己什么地方没做好，而不是把责任怪到别人身上。

这样的人才有担当，这样也才能帮助自己更好地发现自己的问题，从而改善自己，让自己变得更好。

她不服气，“我有什么问题，我对她那么好，她却那么自私！”

“你交朋友的态度有问题，你这样是交不到多少朋友的。因为你没有吃亏心态，你觉得你对别人好别人就应该怎样怎样对你。这种态度是不对的，这也只能是你的一厢情愿。你太计较了，你的内心认为，我付出了，那么别人就一定要回报我。其实，人家并没有这个责任和义务。”

“如果我是你，我心情不好，约人家出来散散步，人家推脱。我也会觉得很正常很自然，每个人都有每个人的生活，每个人都有每个人的心情，人家也有人家的事要做，不一定要围着我转。”



所以，如果你真想跟很多有趣的人认识，交往，你感觉跟大家在一起很快乐，你希望跟很多人成为朋友，那你一定要有“吃亏心态”。

勇于付出，不那么计较得失。

谈到付出，我不禁想到我之前的一篇文章——

林子再谈“高低位”——做一个提供价值的人！

联系这个文章的内容，我们可以再反向问一个问题：为什么别人都要来跟你交朋友？为什么别人都要来喜欢你？

引用另一篇文章中的内容来回答这个问题：

有点社会阅历的人都知道，要想跟一个人交好，你就是要给别人需要的东西。

关于这一点，其实流程24.0末尾提到的付出也正是这个意思。

要想得到穷人，你要给他钱；要想得到富人，你要给他权；权钱都充足的人，你要给他面子，你还可以投其所好给他古玩文物，名茶奇石；皇帝什么都不缺，你要给他什么？你要给他阿谀奉承，热情给他挑选秀女，出了问题给他出谋划策，解决他的烦恼。

相反，如若你不能满足对方的需求，那么对方就会远离你。

因为对于他来说，你没有价值（低价值）。


是的，为什么别人都要来跟你交朋友？

因为你能提供别人需要，别人喜欢的价值。

所以在人际关系中，如果你想得到更多人的喜欢，你就要努力去做提供价值的一方，而不是索取价值的那一方。

有人问过我：林子，那怎样才能提供价值啊？

这个问题其实很简单。

提供价值有一个前提，那就是你这个人首先要有价值。你有价值后，才能给别人提供价值。

这是个先后顺序的问题。

所以问题核心不是怎样才能提供价值，而是如何才能提升自己的价值，而后才是提供价值。

还有一个重要问题与此问题类似。

不断有姑娘问我：林子，我怎样才能重新吸引他啊？

同样的，吸引他也有一个前提，首先你这个人本身要有吸引力，而后你才能吸引他。

所以问题核心依然不是怎样才能吸引他，而是如何才能提升自己的吸引力，而后才是吸引他。


回过头来，我们试想这样一个场景：你要去一个城市，比如是深圳吧。

在深圳，你有一个高中同学，一个大学同学，还有一个比较熟的网友。

尽管三个人都表达了会接待你，但是你还是会评估一下。

高中同学嘛，因为很长时间没联系，都淡很多了，本来也不是关系很好，我估计他接待我也就是简单接待下，意思一下。

而大学同学，算是经常联系，但是他这个人很粘他女朋友，我估计我去了以后，他在我这边的精力不会太多，但还是可以考虑去找他。

这个网友嘛，我跟他关系还可以。哎，忘记说了，这个网友是一个很热情的人。我知道，如果我去他那边，他肯定会非常热情招待我，帮我安排好酒店，带我去各种好吃的地方，好玩的地方。最重要的是，我知道他这样并不是特意讨好我，他这个人就是这样，为人很热情，对朋友很义气。

你说我会选择去哪边？


最后，我们来回答一下最初的那个问题：“好人思想”不能太重跟交朋友要有“吃亏心态”冲突吗？

我觉得是这样，“好人思想”不能太重讲的是做人要有自己的原则，要有自己的底线，要对自己好，真正关注关心自己，不能因为过多地考虑别人而忽略自己的感受。

而交朋友要有“吃亏心态”也有一个误区需要注意——“吃亏心态”很容易被理解成交朋友要多付出去讨好别人。

“吃亏心态”不是讨好别人。

再次强调一遍：“吃亏心态”不是讨好别人。

因为讨好别人依然是付出而有所求，而“吃亏心态”不太关注回报。

你只是很享受跟朋友在一起的乐趣。