每对恋人，一开始都是开心的

每对恋人，一开始都是开心的

作为一个非和平爱好者，在遇见那些婚前或者婚后发现双方已经积怨已久，基本上属于分手了还能骂对方三年“渣男”或者“贱人”的案例，我就默默地出了一丝冷汗：他们谈恋爱的时候，在谈些什么呢？

于是，我很认真地考虑一个问题：为什么大部分人，往往在最甜蜜的时候确定关系，难道他们没发现这是一种人性的弱点，很容易导致被甜蜜冲昏了头脑而无法好好判断吗？照我的意思，确定关系前没吵过架，就和婚前没发生过关系一样让人无法理解。总之，他们的婚恋观肯定和我完全不在一个路子上。

我的婚恋观是，两性关系就是大家合则聚，不合则散的旅伴。当然，如果真的很聊得来，我完全不介意改变我自己旅行的方向，和对方一起看看这个世界。但在改变之前，多多少少，我要权衡一下。因为作为一个自恋的人，我希望我的选择是出于自己某种程度的理性，而不是出于对欲望的屈服。

在一起不可能都是美好的，肯定会有一些麻烦，人与人之间，长时间大面积接触，不产生冲突的概率实在太小，小到我不会把它当成我生活里的一部分。所以，在我做出改变之前，我或多或少，有意无意，会和对方产生几次摩擦。或者说，只有产生摩擦以后还继续看对方顺眼的男人，才会有继续走下去的缘分。在某本小说里，女主角发现男主角不适合自己的时候，非常痛苦，因为他们在一起男人对她很好，她也很幸福，她说：“我们在一起明明那么开心。”她的朋友劝她，每对恋人，一开始都是开心的……

一开始两情相悦，虽然很美好，但其实不过如此，要想培养出那种相信我们在一起是好搭档的信任，多多少少要互相了解对方的能耐。这能耐当然包括在不如意时，彼此的控制能力和转换能力。在双方刚刚认识没多久的时候，恰恰不用先急着规划未来，那些刚认识几天，就说买什么房子、生几个孩子的，要么太乐观，要么太自我。我经常会在一段感情里说“急什么，到时候再说吧”，这在有时候可能会激怒对方的。

在感情里，每个人或多或少有点虚荣心，都希望对方对自己有所迷恋。因为这种虚荣心，所以偶尔会做点傻事，理所应当地觉得自己有权利要求对方来迁就自己，而如果对方不迁就，就会有失落和恼怒。许多人会说，没有安全感啊，所以要对方怎么怎么样。这种所谓的没有安全感，多多少少，只是控制欲无法满足的失落。

我和你合不合得来，不仅要看我们感情有多好，还要看我愿意为你控制多少自己的控制欲，又能够为你控制多少自己的控制欲。同样，我也要看看你能够控制多少对我的控制欲。当你发现控制不了我时，你是会走开，还是会接受。每当男人要改变我的时候，我都会表明“我愿意和你在一起，但是有些事情我不会改”的态度，有些人觉得我没诚意，那就走开。我自己也会有意无意地想控制别人，如果控制成功，我反而会陷入一种“为什么他的人生，偏偏要听我指导”的失望。我可不想成为在亲密爱人面前还要好为人师的败类，我会自己默默走开。而最终在一起的，都是曾经也考虑互相控制失败过后，有点钦佩对方，类似于不打不相识的好搭档。

在互相控制的时候，我们当然会吵架，会觉得对方不可理喻，会气愤，会冷战，也会互相看不起。但总有那个人，会让你舍不得就这么离开，会让你想到今后的时光里如果看不见他是一件遗憾的事情，会让你相信办法总比困难多。而且，更巧的是，那个人也是这么相信的。于是，在吵闹、冷战，过去几天甚至几个礼拜、几个月的时候，我们又坐在一起，彼此客气几句。然后在接下来的一段时间里，小心翼翼地观察，观察那件让我们产生矛盾的事情，是不是大家都默契地各退了一步。

然后，当事实验证了观察以后，我们之间有了一个彼此的不足为外人道的秘密。我开始渐渐不再把对方看成一个过客，而是看成可以信赖、可以撒娇，也可以放松的自己人。