谈“高低位”——做一个提供价值的人！

判断高低位的标准是：谁比谁更需要对方。

也就是以需求感判断高低位。

需求感其实是由价值和投资共同决定的。

投资已经说了太多了，要控制投资，减少关注等等。

那么，今天我们来谈谈价值。


我们来回想一下：你是什么时候从高位变成低位的？

怎么变的？

一开始明明是他追你的，为什么到头来自己成了低位？

除了我们知道的托付心态，过度依赖，过度服从，还有什么？

还有价值。

以前他追求你的时候，他感觉你很有魅力，很多人都喜欢你，你有自己的生活，有自己的思想。

而现在呢？

他要来照顾你，要来帮你搬家，要帮你订车票，要来帮你处理事情，因为你变懒了，你依赖他了，你不高兴去做这些事了。

可能我举的例子不够形象，我想借这个例子说的是：

他追求你的时候，是你在提供价值。你的魅力，你的可爱，你的聪明，你的活泼开朗等等。这些都是价值。

而分手的时候，你是在索取价值。你需要他来照顾你，你需要他来帮助你，你需要他来关心你。照顾你，帮助你，关心你都属于价值。

什么是高位者？什么是低位者？

高位者就是提供价值的一方，低位者就是索取价值的一方。

大家现在思考这句话看看对不对？


你展现给他的是一个活泼可爱的姑娘，他被你吸引，就是因为你提供了价值，提供了他喜欢的东西。而他想跟你分手就是因为你不再能够提供这些价值，反而变成你在索取价值，索取他的照顾，索取他的关心，索取他对你的好，索取他的良心（做一个好男人的良心和责任）。

时间长了，索取价值的一方慢慢降低自己的地位，直到有一天你发现，他不愿意接你电话了，接起来也都是厌烦的语气。你才发现，你低位了，他不喜欢你了。

他变成提供价值的那一方了。


林子的失恋开导流程一直在强调重建自己的价值，从而吸引对方。

我要求你关注你自己的生活，扩大你的朋友圈社交圈，出去游玩，出去聚会，让自己的生活越过越好，越来越精彩。

都是为了让你能够重新成为提供价值的一方。


讲到这儿可能有人对“提供价值”、“索取价值”的概念还不太明白，我再个例子。

比如搭讪吧，一个男孩子搭讪一个女孩子。或者说办公室中一个男孩子主动去跟另一个女孩子讲话。

第一种情况。

这个男孩子上去说：
“你好，美女，可以留个电话号码吗？”
“美女，你叫什么名字？”
“美女，你住在哪儿呢？”
“美女，你老家是在哪儿的呢”（想借此攀老乡或者以她的家乡展开讲些东西）

第二种情况。

这个男孩子上去说：
“嗨，你经常到这儿来玩吗？我跟你讲，这边只可以唱歌，玩的东西不多的。我知道另一个地方，在XXX那边。那边经常邀请老外来做主持，然后场面很热闹，人很多，气氛很好。你知道吗？有一次在那边，我居然看到陈坤在那边开一个小型见面会，巴拉巴拉。。。”


看懂了吗？

第一种情况，男孩总是在打听美女的资料，他在索取价值，那美女有可能觉得他烦。
第二种情况，这个男孩可能也烦人，但是他却是在提供价值，提供美女不知道的东西，提供美女感兴趣的东西。


你一直在索取价值，那你就是一个没有价值的人，那你就是依附别人的人，别人就会想远离你。

生活中有一类人，大家总喜欢围着他转，为什么？（社交圈很广，人缘很好的人，群体领袖）

因为他总是能提供价值，提供别人没有的价值。

他向别人提供了幽默，有趣的故事，提供了做事做人的指导意见，提供了某些娱乐暖场活动等等，这些都是价值。

想明白你为什么低位了吧？

怎样才能逆转？怎样才能脱掉“低位”的帽子？

努力做一个提供价值的人吧。


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补充：
谈到应用，我举另一个例子吧，关于我们从小到大在互联网中的角色的转换。

当我高中刚开始上网的时候，我经常做的事无非是浏览网页资讯，听音乐，看电影，玩游戏，聊天等等。

我们是在享用这些互联网资源。

要知道，网上的音乐，电影，游戏不是一开始就有的，而是有人分享（提供）上去的。

2，3年后，我们发现我们也能在网上分享一些东西了。

比如你写博客写日记有人看；你发现一本好书，你写上书评推荐给别人看；看到别人上传的漂亮的摄影照片，你自己也去美丽的地方拍照片上传分享给别人。

而到现在，你经常出入各大论坛，经常写各种帖子分享自己的观点和思想；你玩微博，每天更新，分享自己的心情；在豆瓣里，你甚至组建了小组和部落，让有共同兴趣爱好的人聚在一起，讨论有趣的事物。


纵观整个过程，你有没有发现，你从一开始的互联网资源的索取者，慢慢转变为互联网资源的提供者。

分享是快乐的。

提供价值的人也经常能够获得满足感和自信。

因为他做的事体现了他的价值。而在一开始自己充当索取者身份的时候并没有体现自己的价值。

吸引学里经常说的一句话是：

不要做飞蛾，而是要做火焰，去照亮别人。