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长久关系（九）关系周期模型：冷漠&分离与磨合期

无法顺利跨越权力争夺期的伴侣，就会进入不是「冷漠」就是「分离」的两种状态。如果双方都无法继续下去，就会放弃对方（或是自己）选择结束这段关係，然后寻找别人创造下一个浪漫期。并且认為下一段恋情的那个人能够给予现在这个人所不能给的。但通常歷史会一直重演下去，因為自己的问题并没有解决，所以同样的失败模式容易在不同的关係裡面一直见到。


当然分离之后如果两人都有成长，跟以前有所不同，就会像谢霆锋跟王菲一样再续前缘地復合。

如果进入冷漠的状态，像是一般的已经没有爱与激情的夫妻，即使看起来和睦相处，甚至被他人当成模范夫妻（被他人当成模范夫妻的人会更快速地分手，因為处在要维持一种形象的压力之下），但其实已经没有了活力，认為彼此没有必要在争吵，也对於了解彼此的真实面向感到疲累。他们倾向於关闭自己，不再尝试了解自己或他人，认為那样是浪费力气。

冷漠期的人会避免製造任何问题，并且沉迷於其他的活动来转移关係没有活力的空虚感（例如沉迷药物、酒精、酒店、工作、照顾小孩等），最明显的是他们失去了幽默感，并且常常会有强迫行為、疲倦虚弱、烦闷倦怠甚至是忧鬱症。而要重新燃起这样的死寂的方法，就是重新进入权力争夺期，权力争夺期虽然拥有衝突，彼此却是「同在当下、一起投入」的。

「好奇」是进入磨合期的催化剂，好奇会使得双方的批判性降低，也同时会让双方觉得能够对对方「诚实」。冷静下来后，透过先前的衝突彼此会开始自我察觉，自我察觉时就能够意识到自己僵化的立场与道德信念，承认自己的立场与「恶」，并且接纳对方也能够拥有自己的立场。这个时期开始学习接纳不同，与自己拥有不同观点的人和平相处，不同也不需要争执。

磨合期的时候，我们对对方的期望望会渐渐地符合现实，并且是透过了解对方行為的动机与想法之后產生的期许，会更贴近彼此。让对方脱离自己物化与理想化的形象，渐渐让对方成為一个与自己对等的「人」。

由於对於自己跟他人都有了更深刻的了解，磨合期最好的状况是双方都渐渐开始对「人孤独的本质」有体认，接纳自己的孤独，焦虑感就会减低。知道「拯救者」并不存在，这世界上能够成為「拯救者」的人只有自己而已。体认到自己必须為自己的感受负责，只有我们才能伤害我们自己。因為一旦认為他人能够伤害我们，我们就会开始对他人建立保护与防卫的机制，亲密度就会下降。

很奇怪的是，如果我们开始為自己的行為负责了，我们会把重心从「在外界、他人寻找慰藉与满足」中转移到「依靠自己」身上。但却会对觉察他人想法更敏锐，越瞭解自己的人，越能瞭解他人，也更能体认亲密所带来的自我意识的丧失。做好阿德勒个体心理学观点中的「课题分离」的人，也就完成了「个体化」，而这就跟这世界上处处存在的矛盾相同，完成个体化的人，更能「无我」。

而能够接受并且為自己行為负责的人，换句话说就是拥有「成熟的特质」。其实爱情关係某种程度上并非是以单一且明显的目的為取向（例如得到幸福、结婚生子等）而在爱情关係中我们会更瞭解自我，并且磨练自己成為一个成熟且具有责任感的人。这样的人即使在低潮的时候也会持续勇敢的尝试跟他人对话，不把自己关闭，试图把自己的感受与沮丧分享给另外一个孤独的个体。

磨合期的后期，双方会渐渐的用幽默感来取代先前的衝突，将责备与内疚转化成愉快的揶揄，也会放鬆之前坚持自己的价值观点的正义感。「分享」各种善与恶的想法、恐惧、慾望变成了有用的而不是互相攻击的资讯，不论是嫉妒、内疚、责备、愤怒、厌烦等各种情绪。并且能够在做任何事情的过程之中得到乐趣（一般人则是以目的為导向，认為只要没达到想要的目的就没有乐趣）

例如「你刚才又没把马桶盖放下来，我体认到自己一看到这样的状况就会想责备你，我接受自己这麼做，但也很想知道对我来说很举手之劳的一件事，為什麼最后可能会变成不想做、刻意忘记呢？你能告诉我当我指责你马桶盖没放下来的时候，心中真正的想法？我想好好跟你谈论这件事，而不是每次都為了愚蠢的马桶盖而大发脾气、破坏沟通。」