那些年，我们用力追过，却逝去的爱情

那些年，我们用力追过，却逝去的爱情
我最好的兄弟最近分手了。我们很少一起经歷和分享失恋这回事，毕竟他跟我不一样，没什麼失恋的经验。

我们从来都不承认他有多爱她，因為理智上，我们都认為这是一段没有结果的感情。

分手当天，我从女方的FB上得知这个消息。我丢了个讯息跟他说：「需要我跟我说」就继续睡我的觉。醒来后打了两通电话给他，他都没接，我开始担心他会想不开。

到了很晚，他只用讯息回了我：「谢了。」

我从没有温度的讯息上，感觉到很深沉的痛苦。我想起了，当我很难过，但却不想告诉对方时，我也总是说这句：「谢了。」

隔天，他告诉我一些他的心情，当下，我差点直觉性的回覆他：「分手也没有不好啊，你不是也想过你们可能没有未来。」

那时候，我突然想起来，為什麼我失恋的时候很少找他了。因為我知道，当我面对他的时候，我就必须用理性去思考感情的事，否则我认為会被耻笑。如果我不喜欢在失恋的时候听一堆狗屁大道理，那我又怎麼能对我最好的兄弟做这种事？

我问他：「你很难过吗？」问完连我都觉得这是一句废话，但我知道他一定不会告诉我很难过，他一定会说一些觉得自己该说的话，於是我又补了一句：「说实话，五年了，难过是一定的。」

他说他哭了一天半，觉得自己很窝囊。这句话，传来了浓浓的悲哀，这是这个社会还没允许我们的权限，或者说是我们自己加诸给自己的条件。其实从来没有谁强制的规定我们：「男人不准哭。」但我们却一直认為我们哭了就是懦弱、就是没用。

每次我因為感情的事情哭，他总是跟我说：「哭叁小？女人再找就有了。」搞得我失恋都不敢找他，也搞得他现在没办法告诉我他很难过。我们总是拿着自己认同的教条，去要求别人，同时也要求自己。

我知道很多开导失恋的人的话，但我却一句都说不出口。因為我知道，在那个当下，我们要的不是什麼狗屁大道理。「下一个会更好」、「女人嘛，再找就有了」这些话，谁不知道呢？到底又有谁需要听别人说这些大家都朗朗上口的道理呢？

他说他只是不敢承认自己很爱她，怕就这样被吃得死死的。听到的瞬间，我觉得自己是个很差劲的兄弟，居然真的认為他四年来说的想分手是真的，居然从来没想过这些话的背后藏着的是什麼，却一直认為自己很了解他，从来没想过，或许他跟我是一样的，我们都用些话来说服自己和别人那些我们自以為是的价值观，却从来没有种面对自己内心真实的声音。

有一次我失恋的时候，跟一个朋友说：「我知道她很好，但这世界上一定也有很多很好的人。」我朋友只说了一句：「你到底有多压抑自己？你说的话都不是真的啊！」我愣住了，我说：「是真的，但是理智上知道是真的，心裡却还是过不去。我只是在告诉你的同时，也告诉自己。」

这四年，我们一直都在告诉彼此，我们要找个什麼样的对象、现在的对象怎样怎样，所以没办法长久。但是，干他妈的，其实说白了就是我们没种而已，我们没种去承担这个社会的眼光、没种去爱一个可能会被兄弟笑的对象、没种去接受未来可能面临的风险，甚至连承认自己爱对方的勇气都没有。

我们一直揹着这些自己给自己的教条过活，所以我们觉得生活变得越来越来沉重、爱情变得越来越难。為什麼「那些年」和「我的少女时代」会红？因為它们在述说的都是一段还有种的爱情、一段还不需要去承担的时候的爱情，而我们呢？我们早就已经连去承担、去爱的勇气都没有了。我们不断地去寻找一条我们认為可以让自己更轻鬆的路走，自以為是的认定这才是理性，但这真的是理性吗？还是只是我们给予自己的懦弱一个合理化的藉口？

我总算知道為什麼我的朋友大多都是女人了，因為大多数的女人跟我们不一样，她们至少有勇气去承认自己的爱，她们不像我们一样，即使面对兄弟也必须戴上一副名為「男人」的面具。

我们总是用这副面具催眠自己「男人重要的是事业」、「感情又不能当饭吃」、「事业有成再来谈成家」、「有事业还怕没女人吗」，我们择偶时也总是很现实的说些现实的条件，因為我们总是说这个社会很现实。

对，这个世界很现实、这个社会很现实，唯一不切实际又梦幻的却是这些自以為理性、自以為现实的我们，我们以為这样就可以躲过未来需要去面对的困难与考验、我们以為这样就可以让自己的日子过的比较轻鬆、我们以為这些择偶条件可以让我们省去更多时间更麻烦、我们以為不去爱就不会受伤，但这全都是在做梦！没有哪条路比没办法面对自己内心真实的想法更难走，我们可以骗过全世界，却没办法阻止在午夜梦迴的时候心裡响起的痛苦的悲鸣。

他说，对方最近送了他一个很漂亮的戒指，现在才想起来自己忘了拍照留念。我说：「因為我们总是天真的以為我们以為的世界会继续这样运转下去，所有的事都不会改变。」他说：「我现在就像当初你和某个女友分手一样，我以為我可以放下他，结果是我太自以為了。那天她把东西收一收搬走了，我突然觉得好空荡。我一直以為自己可以找到另一个人取代她。」

是啊，我们总是这样自以為、这样不可一世，我们总是用力的用工作、用事业、用其它任何事，去逃避、去掩盖心裡那个哀嚎的自己、那个没有勇气的自己。

「她收的不是东西，而是你们五年的感情，所以你才会觉得空。」

他说：「我看到我们互相写的卡片，我又崩溃了。」

我只能回答一句：「我懂。」

明明是他分手，我却在通讯软体的另一头大哭。一方面悔恨自己从没了解过他的心情，一方面对他压抑的情感產生共鸣，另一方面又觉得我们到底有多可悲。

原来我们中间一直有一道不敢告诉对方自己懦弱的墙，我们的友谊建立在相同的价值观，我们的隔阂也建立在不敢坦露自己的脆弱。我们总是天真的以為花心、爱玩、不愿给承诺，就能将这些让我们不想正视的自己消失。

最后，我只问了他一句：「你还想要这段感情吗？」他说，要吧。我说：「做个选择吧。要，我们就做，不管结果怎样，至少我们试过了，不会在二十年后后悔；不要，就让它放水流。」

「做吧。」

「那我死都会帮你想办法。」

BY 亚瑟