没有安全感很正常，但不是不能学习拥有

寻求安全感，是我们身為人类每个人都需要经过的必经过程之一。因為我们人类刚生出来是没有办法自己生存的，一定要透过他人的照顾，才能够顺利地活下来。所以社会会将爱定义成「照顾」与「被照顾」，而我们也会怕自己不能被爱，因為我们如果没有被爱（不能被照顾）我们就会死亡，而这个恐惧，深植在我们身為人的潜意识当中。

现在很多关于爱情的文章，都提倡我们必须要给予自己安全感，而的确，因為我们人类心智因為文化教育的累绩，平均也在慢慢趋于成熟。以前在关係中，担心有没有办法养活自己的生活物质上的安全感就够了，而没有时间跟精力去想有关爱的问题。所以我们上一代不懂，我们这一代更不可能透过上一代的教育懂得如何给自己心灵上的安全感这件事，但也因為上一代能够给予我们吃得饱穿得暖的物质生活，我们才能透过我们自己的生命体验去感受心灵的感觉是什么。

没有安全感这件事，是非常正常的事情，不需要觉得自己不如人，或是我的人生完蛋了。而这世界上对自己有安全感的人，真的不是多数，而且是必须经过很多挣扎才有可能得到的东西，是后天学习，不是与生俱来的。我们与生俱来的共同特性，是没有安全感。

我们每个人，都会透过很多不同种类的方式，去获得所谓的安全感。我们可以这样理解，延续第一段所说的，我们觉得自己「值得被爱」才有办法得到安全感。而得到值得被爱感觉的手段，就是「被认同」跟「确定性」。举例来说，我们都会想要确认自己的想法是对的、好的、有道理、被人喜欢的，我们透过他人的正向回应（称讚、相似度、开心的回应、开放的态度、愿意接近喜欢、po文讚数等）来确认自己前面那个目的。然而我们一旦失去周遭的人的正面回应与评价，就会崩溃。

这也正是为什么fb大為风行的原因，我们透过在自己的空间（同时又可以被大家看到）抒发心情、想法、喜欢的事、跟自己的相片与生活来寻求注意跟认同。所以反过来推论，只要我们能够「不需要被认同」跟「不需要每件事情都有确定的答案」其实就代表自己对自己很有安全感。

例如我以前常常透过表演跟掌声来确定自己的价值，虽然我私下是一个不爱讲话的人，但却拥有很强烈的表演欲就是因為如此。也会在意fb的讚数，喜欢在fb发表意见跟上传自拍跟「好像会得到正面回应的成果」等，不发些甚么好像就不舒服，其实就是一种不安全感的表现。但一旦我开始慢慢感觉自己不需要受到他人认同时，表演欲也就渐渐消退，也没有想要在什么地方抒发的慾望了。

因為世界存在了无限的差异，也就自然而然有了「比较」，而比较会造成我们自己的不安全感。我们对于跟自己相似度最高的很容易因為对方表现得比较好或是得到比较好的东西，產生嫉妒。相似度中等的，產生羡慕。相似度很低的，才有办法欣赏。所以其实我们是在「又一样又不一样」的矛盾之中，去程度化所谓的「好」与「不好」。

要拥有安全感，先破除这几个对我们自己下的魔咒：

1. 我必须_____才会被爱

2. 如果没有_____（缺点）就好了

3. 人生就是应该_____才有意义

4. 别人比较好 or 别人没有我好

但回到人的本质上，如果不一样，那我们就没有比较的基準点，事实永远都只有一个，但是解读他的方式却有千百万种，所以标準也都不一样。所以要获得安全感的第一步，就是必须要了解跟接纳自己的「所有」，不论丑陋与美丽，不用选边站，因為他们永远是并存的。并且理解，这个世界上没有所谓的对与错或好与坏，每种位置跟角色都有它的价值在。每个位置的人看到的世界景色都不一样，各有千秋。我们没有很伟大，但也没有很平凡，没有比别人好、也没有比别人差，看我们想要什么样的结果而已。

每种特质都是中性的，都有它的正面与反面的意义，而我们都会去美化、追求我们没有的，然后不愿意好好瞭解跟利用现有的东西。而生命就会在一直求不得而苦之中，无法好好活在当下。

而你的生命的独特性则是没有任何一个人可以跟你比较的，也没有必要跟他人比较。我们不够了解自己才会跟其他人比较，因為不够瞭解自己的特性跟特质的正向影响跟反向影响以及怎么好好使用它，所以才会產生所谓的无助焦虑感，因為对自己「未知」，才会一直向外寻求认同。