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“有了第三者”
小时候看电影（ 1950～1960年的粤语片），每有第三者出现通常都是女的，而众人都称呼她为“狐狸精”。奇怪的是，我记得的那些“狐狸精”都是楚楚可怜、弱小善良的女人，而那个太太却总是凶神恶煞、臃肿难看，加上态度不好，行为泼辣，得不到观众的好感。在现实生活中，我却知道有不少的第三者往往不如那个太太！电影中不忠的丈夫似乎总是追求美貌，在现实生活中当然有这样的事，但是也有很多个案，光凭外表旁人无法明白为什么那个丈夫会垂青那个第三者。
我可以肯定地说：“所有的第三者都是无辜的！必然先是夫妻两人的关系破裂了，第三者才会出现。在这种情况下，就算太太摆平了一个第三者，也会有另一个出现。”
造成第三者出现的原因有三种：第一种是个人成长的问题，第二种是父母溺爱的问题，第三种是两人之间的问题。
第一种是个人成长的问题。未曾充分成长的人是不适宜结婚的，这点很多人都懂得说，可是内在的意思却不是很明白。适宜结婚的人必须身心都具备足够的、良好的能力：生理上的能力有了，能够生孩子；经济上也可以独立生活，于是结婚。但是如果心理的能力欠缺，而又生了孩子，孩子会活得辛苦，他们自己辛苦，身边的人也会跟着辛苦。世人忽略了心理健康的重要，其实几乎所有的婚姻问题都是由于心理能力不足造成的，生理问题往往也是由心理问题引起的。
所有的人在孩童时代，都必须在父母眷爱之下成长，成长就是有能力建立和照顾自己的人生。可惜的是，人类社会在长期发展中形成了一些有形或无形的规则，这些规则可能完全不管实际的情况，而只是武断地去决定一个人是否“成长”。例如，18岁后就已成年，或者出外工作了便算成年。考虑孩子结婚的问题时，多数只考虑孩子的经济能力。
一个成年之前在心理上没有充分成长的人，成年之后仍需要继续成长。这样的人潜意识中有一个信念，就是成长必须在父母的眷顾之下，于是他就会在婚恋时去找寻“父母”，尤其是妈妈。他会把婚恋对象当作自己的妈妈，这样，他的婚姻就永远不会成功。他失望了，便去找另一个对象做他的妈妈。很多婚前很好、婚后很差的丈夫，都有这样的问题。
没有得到充分成长的孩子与父母之间的关系有一个特点，就是不会遵守一般人与人之间相处的法则，例如公平合理。孩子可以说了不算数、输了还要拿奖、不负责任、不守承诺。事情只做一半，有妈妈来善后；拿了东西就走，有爸爸来付钱。对妈妈有一份“妈妈是我的”的独拥心态，妒忌别人来分享母亲（容易吃醋、不想伴侣与异性谈话、担心伴侣被人抢走等），认为妈妈总是应该无微不至、任劳任怨的（总是抱怨伴侣对自己不够好、老是要求对方为自己做更多）。
孩子对父亲的感觉是，父亲是力量的来源，孩子老是想证明自己有力量（经常换伴侣、男的喜欢追求不易追到的对象、女的喜欢给男朋友出难题），包括做了坏事而没有被发现（新婚期间仍在与其他异性胡混、青少年喜欢“出位”、挑战法律等）、证明自己比爸爸更棒，不需要父亲（不断批评伴侣或身边的人，例如上级或朋友）。无论怎样，他的内心深处不能没有父母，他不断地找寻父母，当发现对象无法担任父母的角色时便放弃，再继续找寻下去（多次离婚或婚后不断地抱怨）。他的配偶无论怎样尝试，都不能做到他父母的工作，只会累死了却仍然受他指责。这些，都是在心理上没有充分成长的行为表现。
这样重复没有效果的找寻与分手，这个人会经历一次又一次的失败和失望，除非他明白了失败的原因，做出一些真正帮助自己成长的事。一些帮助心理成长的课程，例如萨提亚（VirginiaSatir）个性扩展课程，NLP提升身份及信念系统的课程等，都能帮助这样的人有真正的成长。找不到这类课程，很多感到困扰的人，会企图找心理辅导解决问题。如果辅导师不明白上述的道理，而只是用例如认知疗法、行为疗法等传统技巧去做处理，不会有多大效果。心理分析能找到问题的根源，但是可能需要很长的时间，同时，解决的方法不大明显有效，但NLP疗法和家庭系统排列等技巧则会快速产生效果。
2003年5月，我在德国的国际家庭系统排列大会上主持一个工作坊，一位女士找我处理她与男友的问题。她男友的表现就像一个孩子，老是抱怨和制造麻烦，分手了又回来。她也很明白男友的问题，可就是放不下她的男友。我对她说：“你做他的母亲，永远不会成功，你俩这样生活在一起，两人都会感到很痛苦。这样下去你实在是妨碍了他的成长，因为他会错误地以为你能够做他的母亲。在两个人的关系中，有些时候其中一个人会走得快一点。走得快的一个可以拉另外一个一把，但是另外一个还得自己走路。如果另外一个完全不走路，两人要继续在一起，就只得把他背起来走路。这样不对，因为这样你俩绝对不能建立幸福快乐的关系。你的幸福快乐可以跟这个人一起取得，也可以跟另外一个人一起而取得，更可以自己一个人生活而取得。人生总有很多选择，你可以尝试着拉他，但是当你发现他完全不愿走路而要求你背着他的时候，你必须自己决定，这是否是你愿意拥有的感情关系。”
第二种是父母溺爱的问题。一个被父亲溺爱的女儿，习惯了父亲的宠爱迁就，当她成长后处理感情关系的时候，她不会尊重男人，特别是她的男朋友。她会要求男朋友做出如她父亲般的迁就，两人便不能发展出一份平衡的、充分成长的关系。她会失望地看到对方终于因为受不了而放弃她，或者不愿放弃而欺骗她。
一个在母亲溺爱下成长的男孩也会这样。他习惯了母亲的照顾迁就，当他有了女朋友后会对其女友提出同样的要求。他对女人也不会有充分的尊重，他也因此不容易建立满意的感情关系。
为了避免这类情况的出现，在女儿10～12岁的时候，应该把她交回给母亲照顾，以培养出与母亲的亲密关系。受到母亲的影响，她成长后便会对男人有足够的尊重，与男人的相处亦会和谐良好，感情生活也可以满意愉快。同样的理由，在男孩10～12岁的时候，应该让他发展出与父亲的亲密关系，让父亲引导他产生对女人的正确态度。
中国的传统思想和现代社会的现实情况，往往使男孩子成长的过程中与父亲的接触很少，父亲能亲自给孩子的正面影响严重不足。因此，在中国，社会上的男人普遍对女人尊重不足，男人对伴侣的不忠也有很高的比例。在这些情况下，很多婚姻都是名存实亡。
第三种是两人之间的问题。当两个人都以为结了婚同住一起，关系自然会越来越好，那么，他们婚后就会什么都不做，顺其自然。但现实生活往往事与愿违，两人同住总是会有很多大大小小的问题出现，而两人之间又没有处理问题和解决冲突的机制，关系便开始紧张。如果两人多少都有不愿低头的心态，再加上中国人对情绪的普遍错误概念（不愿谈感受而只说道理、要求对方不要带情绪回家等），那么当任何一方怀着困扰情绪而碰到一个愿意聆听的对象，或者表示关心的异性时，便为第三者的出场亮了绿灯。
一些怀有托付心态的女士，她们真的以为结婚是“找到了一个归宿”，男的会遵守誓言，照顾她们一生。说老实话，绝大部分的男士在结婚时是有诚意想这样做的，只是做到一生甘苦与共，必须要两个人都做些事才能成功。如果女方在结婚后把自己的生活都交给丈夫照顾，那么，结婚前丈夫看到妻子具有的优点不是消失了，便是打了折扣，妻子不好的地方又在婚后同住的环境里逐一浮现出来，此消彼长之下，再加上生活压力、情绪冲突、两人不懂化解紧张关系等，只要一有机会，便很容易出现第三者了。犯罪学有一句名言：“犯罪的出现，只是一分动机，九十九分机会。”不想见到第三者出现，就需要坚持做提升两人沟通和关系的事情，使得那一分的动机不会出现。
在恋爱时男人总是说“我给你一生的快乐”，结婚时的誓言总是男人说“我会照顾你一世”。带有托付心态的女士，既然理直气壮地认为丈夫有责任照顾她们一生，当丈夫有第三者时，她们当然认定自己是无辜的受害者了。所以，每当丈夫有了第三者，做妻子的总是扮演了“受害者”的角色，表现得无辜可怜。其实，只要是两个人的事，两个人都必然有同等的责任：不是做了不该做的事，就是没有做该做的事，让两人的关系出现了缺口，第三者便趁机走进来。
在中国，女方出现第三者的情况比较少，但是其原因亦如上述一样。中国的男人在成长过程中被教育要多说道理、少理会感觉，搞不清楚事情带给自己的感受。男孩子更被教导要勇敢、像男子汉、“男儿流血不流泪”，所以往往容易忽视自己与他人的内心感受，更不愿意讨论内心感受。女人在心情不愉快时可以哭，引起别人的注意，从而获得关心。男人则有心事不愿说，不懂得说，困在心里，外表还装作没事。这样的丈夫“不懂温柔、粗心大意”，也许婚前还会学学别人买束花给心上人，婚后就忙于工作（或其他事）而忘记了妻子的需要。说得难听一点，就像是想尽办法去捕捉一只小鸟，捉到了就把它放在笼子里面，只知给它吃喝，就不再理睬它了。如果碰上一个需要更多温柔、更多关怀的太太，而生活中又有了愿意给她关怀的男人，便为第三者的出场亮了绿灯。
在大多数“有了第三者”的情况下，若两人能明白双方都有责任，同时两人仍然深爱对方，经过坦诚的讨论，加上愿意改变沟通及相处的模式的态度，采取这本书里介绍的方法，婚姻就有挽回的可能。
这里说的是两人都承认有责任，婚姻才可以挽救。若一方摆出的态度是“我没有错，但我愿意原谅你”，则挽救无效。因为原谅者往往比被原谅者有一个超越的地位，这就破坏了两人之间平等的身份，用这个态度处理一段“有第三者”的婚姻，原谅者的地位永远高于对方，这就使被原谅者对于做错了事的记忆永远不会消失。被原谅者必须抱着一份内疚去维持这份关系，两人之间无法建立一个平等的相对位置，被原谅者迟早会再犯，或出现其他问题而使这段婚姻终结。
如果一方坚持“曾经沧海难为水”，这段婚姻也不能挽救，怎样做都只是延迟终结的出现而已。 | 
