你们真的懂“婚姻只是开始”这句话的意思么

日常生活中，身边许多女性朋友是看见我的婚后状态后觉得“啊，结婚了还是这样啊？”，然后开开心心去结婚的。

民政局应该发我红锦旗好不好啊。

我对于婚姻的态度还蛮轻松的，在一起柴米油盐出各种问题很正常啦，只要这男人不是妈宝，不会在利益冲突的时候你一个人被一家人拿刀轮，那么继续结结看过过看啊，别搞出人命，小孩子么晚点生就行啦。

因为结婚只是个开始。

接下来还可以有谈判、吵架、冷战、你不让我好过我也不让你好过，以及离婚这种选项的么= =。

不知道看到以上话题，希望我多写写婚后生活指南的朋友们，是不是已经准备把我拉黑。

这话虽然不好听，但这是我自己经历总结出来的成功经验啊。

我当年，就是这么对我老公说的。

婚后，当然了，会有一个磨合期。说起来，我老公已经是一个非常靠谱的小伙子了，他诚恳，诚实，情绪稳定，逻辑自洽。买房装修，旅游，各自家人管理，都没有问题（如果这个有问题，可能我这个婚都结不了了）我们都属于性格独立有主见的人，属于领好结婚证给家里人发短消息告之的那种——即便如此，婚后有漫长一段时间，我们过的并不舒服，基本围绕着个人的自由空间，和家庭责任的边界怎么划分。

自由和责任分配是会发生利益冲突的，而一旦发生利益冲突，无非就是从轻到重用各种手段来达成一致。

我恋爱时候怎么和男人在利益冲突的时候讨价还价，结婚后还是这样。

而且婚后发现讨价还价失败大家冷静冷静的保持距离，还能彼此体会的更真实一点，因为朝夕相处嘛，你有没有保持距离，对方马上就知道了。至于怎么和丈夫开口，也是和婚前一样，直接说：在某个事情上我对这个状况不太满意，我还是希望能够怎么怎么样，你不同意的话，我们现在冷静几天，大家做做自己的事情考虑一下吧。

当然在冷静期，我把握以下几个原则。

第一个原则是，不率先出轨（-V-），毕竟结婚了，哪怕是开放性关系，但因为不爽了去引入第三方搞一搞，是把矛盾复杂化。我倒不是说出轨的道德问题，而是出轨是个复杂的人际关系，你如果一对一的关系边界还没有理顺，引入一对多，最终可能会乱成一锅粥的。

第二个原则是，自己仍然要保持生活的质量。我从来不会在冷静期不吃饭一直吵架什么的，因为我的诉求就是——大家冷静一下。就是把对方当成普通的室友，大家错开时间上班下班（当然加班会多一点），但是如果我要煲一个汤，我也会说我今天晚上要煲一个汤，如果你回来吃饭，你就洗碗。

第三个原则就是基本上，我不会再次先开头提条件。因为我是这么想的，就概率来说，男人的性欲要大大高于女人，所以他在要睡我前，总会和我谈条件的-V-如果，万一，他连睡都不想睡我了，那还谈个屁啊，事实胜于雄辩，我们之间没交情了，快点拆伙吧。要拆伙哪有先告诉对方的，肯定先把自己财产转移了……

第三个原则很小人的我承认，但是如果一个自由和责任的问题，双方都不肯退让，不肯退让到连性生活都没有了，那么还有过下去的意义么？如果婚姻接了不能离，那和坐牢有什么区别？

当然了，作为先小人后君子的人，当男人开口提条件的时候，我也不会得寸进尺，认为对方先开的口所以自己要漫天要价，我对自己的分寸还是有把握的，当时在每周自由空间问题上，我们都同意了除非有公司特殊项目情况，每人每周可以平时可以有1-2次，周末可以有1天只用回家睡觉的自由份额。在家的时候当然可以各玩各的电脑，但是如果对方提出要求，那么就要彼此陪伴。这个要求基本属于他同意我的，因为他的加班和应酬比我少许多，他本来以为我结婚以后就会每天回家吃饭，或者换个每天回家吃饭的工作，我说我做不到。

在孩子的问题上，是我同意了他的，因为其实我结婚目的就是挺想要个小孩的，我觉得有了你不带离婚好了，我们家也不是养不大一个孩子。但是他认为自己还想玩几年，但是有了孩子还是要负责的，所以不想在35岁以前要孩子，我想了想，讨价还价到我自己30岁。

这个两大问题解决以后，我们之间就顺理了许多。

当然对于婚姻的样本，我也就接过一次婚（而且我现在孩子也有了，婚内一大任务完成，以后万一离婚，我肯定不结了，有缘分找几个男朋友保持距离的互相关爱，没缘分自己棋牌室玩玩和闺蜜玩玩就好了），所以也只有这么一点点磨合经验。

这点经验基于的前提是对方不会一家子轮我一个。妈宝的不要说结婚了，饭都不会和对方吃的，所以千万不要问我妈宝问题或者婆媳问题，我经验为0。我老公是个很孝顺的人，但绝不是妈宝，他可以么每周陪自己父母吃饭，关心父母健康，给父母买些家用电器，但他不会把我们之间的矛盾和规划和他妈妈说，要他妈妈同意什么的……我自己也是这样，小家庭的事情，是我们两个的事情，我们结婚，是领证好发短信通知了父母。后来怀孕的时候也是我们彼此照顾，带孩子，也基本上依靠自己，阿姨和托班。你们要知道，没交情的人际交往，是一种消耗，你们两个有交情的人还解决不了的问题，对方父母和彼此又没交情，多拉一个人进场，就多一份消耗，搞不定的。

另一个前提是，不管是婚前婚后，育前育后，我一直保持着“不行就分”这样的心态，因为有开始就可以有结束。人活一次，要把精力花在怎么开心，舒适，自洽上面，我一辈子的修行，当然就是自力更生之余，赠人玫瑰，手有余香。如果我自己都无法自力更生，离开了对方活不下去，那么我怎么可能还有能力让对方开心。所以“离得开”才是我愿意为其他事情付出的前提，因为我一个人生活的精力绰绰有余，才能去追求余香。

虽然知道生死有命，但老天让我活着的时候，我不会轻易让自己去死，我不会觉得我结婚以后自我就该死掉了，我生了孩子以后自我就该死掉了……恋爱，婚姻，生育都可以变成是自己的修行，虽然难度的确会层层递进，但只要自己不放弃自己，这些经历，就会变成助力，让你对自我的认知越来越清晰。

是的，虽然我已经年届四张，已婚已育，但仍有小小的中二之心，我仍然相信：哪些杀不死我的，终究会让我更强大。
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