婚姻中出轨的男人，我们到底要不要原谅?

曾无数次被问过一个问题：结婚后，如果你老公出轨了，要不要原谅他？

知乎上有个人说：
20岁的时候，眼里容不下一颗细沙，30岁了，结婚了，有孩子了，却觉得一切都可以容下了。

出轨，要不要原谅？



每个时间维度上，人们对待婚姻的看法是不同的


每一个想要原谅爱人出轨的人，都有一个深爱的理由。

王子和公主的爱情在最初的时候也是人人称羡的，但婚后也未必完美。

在思考要不要原谅之前，首先，我们来了解下婚姻的时间维度。

结合心理学家埃里克森提出过关于人类发展的8个阶段的理念，我们得出了婚姻的以下几个阶段：


第一时间维度：婚姻初期（22-24岁）爱情的保鲜期。

这个年龄段的人身体会产生一种美好的化学物质--多巴胺，身体和心灵会有一个愉悦的反射，都说爱情不过是一种化学物质，保质期就只有三年，但这个爱情保质期确实是情侣最美好的时刻。

如果，这段时间还能对爱情不忠诚，只能证明一件事情，对方的人品或受环境影响出现了偏差，那这时分开，对于受害方来说也是一件幸事。


第二时间维度：婚姻中期（25-35岁）爱情的考验期。

我们会从恋人进入到夫妻的阶段，再成为孩子的父母。两个人的重心自然会从恋爱模式进入家庭模式。

柴米油盐，鸡毛蒜皮是争吵、是矛盾、是抱怨，是婚姻罪恶的来源。这是无数家庭验证出的生活。

我们相互抱怨和嫌弃，分配给彼此的时间也越来越少，孩子的教育问题也频繁发生，我们从爱到怨，严重一点还有恨。这个时候出轨就成了心头的杂念。




第三时间维度：婚姻中后期（35-45岁）爱情的冷静期。

随着年龄的增长和社会阅历的增加，中年人的情感世界会受到来自现实因素的冲击。

连曾经嫌弃过对方的夫妻也会意识到现实的问题，不去改变对方的生活习惯。这时处于冷静期的他们，由于要生活和抚养下一代，更加愿意互相合作。


第四时间维度：婚姻后期（45-60岁）爱情的相对稳定期。

随着事业从巅峰到低谷，这个时期的大多数人更加会意识到自己的责任，年迈的父母，子女的婚姻，只有少数自私的人会关注男女之间的爱情。

越来越多的社会责任将不允许他们在这个阶段鲁莽行事，因为他们深知出轨行为带来的后果




第五时间维度：婚姻的末期（60-终）爱情的尾声期。

这个阶段的人其实早就看淡了一切，对死的坦然。

有一些老年夫妻，彼此之间相融以沫，更多的是彼此间的信念和扶持，相互关爱和理解，对死亡呈现出更为坦然的接受度，也就更没有感情出轨的问题。

每个时间维度上，人们对待婚姻的看法是不同的，对待感情的需要也是不同的。

在此时此刻，你正处于的哪个时间段？也许并不是原谅的最好时机，又或者是离婚的最好契机，这都不是定数。



我控制不了别人，但是我可以改变自己

暂且抛开要不要原谅这个想法，你只问你自己，你想要什么？

如果你真的坚守一个原则：我要快乐，我要我孩子快乐，那么我就把主动权操在自己手中，男人就处于被动地位了。

能这么想清楚的女人大概不多，当男人出轨的时候，我们会把所有的注意力放在他曾经的不忠、不端上，女人的心理会产生很大的戒心，稍有一点风吹草动就会乱想猜忌，爱情里最忌讳不信任。

但在过于纠结的时候，我们早就忘了自己真正要的是什么？

我不就是要快乐吗？

显然，我们太过于把生活的重心和快乐的钥匙放在男人身上了。



现代社会，人们过于美化爱情和婚姻，也把生活想得太精致，把一个人一生的幸福快乐都放在两情相悦、如胶似漆的婚姻生活上。我们不会不知道，人的思维和想法不会一成不变的，两个人的相处也会产生很多危机，许诺一生的事情，似乎谁都无法保证。

如果你的情绪、你的快乐、你的幸福绝大多数都来自于男人，那当对方承受不了，你的一生是不是就注定挫败了呢。

就现实来说，现在社会的风气和诱惑，出轨的几率实在太高，我不是在为出轨辩护，但为了我的幸福快乐，如果我们先打预防针，认知到：

我的爱人，跟我关系稳定多年后，真的很有可能会在身体上出轨。



就像一件坏事如果我们事先做出了设想，是不是就不会晴天霹雳、像天塌下来似的震惊、恐慌、愤怒、悲痛了呢？

男人这种动物，有的时候理性克制不了生理的冲动。就像我们很多时候，是不是也有很多控制不住、对我们不利的惯性需求呢？

离与不离，目的都是想要自己过得幸福，哪一种生活更让你幸福，就从心选择吧，但是，所有幸福的因素要更多的寄托在自己的身上。



世上没有完美的婚姻，没有完美的选择

娱乐圈的明星夫妻，哪一个不是经济独立、优秀自信，但在婚姻上都无法保证一点错都不出。

佟丽娅美成仙女，都困不住陈思成，也依然选择不离开。

马伊利曾经的一句“婚姻不易，且行且珍惜。”成为金句。

林丹出轨，谢杏芳说：他骂他的，我过我的生活。

甚至有很多网友责怪她们的懦弱，没有给中国女性做一个好的示范，让人觉得男人就是可以被原谅的。

不是男人是可以被原谅的，是女人要放过你自己。

我想起了前两年看过的电影《失恋33天》，有一个情节，黄小仙去医院看张阿姨，张阿姨知道她失恋后，跟她说了自己秘密：老头子年轻时也出轨过。



对于自己原谅老头子的行为，张阿姨说：

“离婚？我昏头了？你想啊，买台电冰箱，保修期三年。你嫁了个人，还能要求他一辈子不出问题呀？出了问题就修嘛！

可是现在人啊，换冰箱不是因为冰箱坏了，而是因为容量不够大，款式不够新，功能不够全。因为，我们的选择太多，太丰富了，导致我们忘记了冰箱最大的功能其实就是保鲜。”

当黄小仙问张阿姨：“您就不觉得不甘心啊。”

张阿姨这样回答是：

“不甘心？我这辈子不甘心的事情很多。唯独在这件事情上没有不甘心。我跟他说，你心里要是放不下那个女人，你就去找她好了。

反正我现在孩子都有了。怕什么。我就把你当成是一个盲肠，我说割掉就割掉。可你要是觉得为那么个人没有必要，那我就把这件事情当成是为了给我助产，以后都没有必要再提了。”



如果不存在只有优点没有缺点的人，那么，又有什么理由要求爱情必须完美无缺呢？

我记得《婚姻保卫战》中涂磊老师说过这么一段击中要害的话：

眼里绝不揉沙子，但是你要具备两种能力。

第一，你有预防沙子掉进眼睛里的能力，也就说你可以找一个百分之百忠诚的爱人。

第二：把沙子揉碎在眼睛里，这需要忍受极大的痛苦，你有没有这样忍受痛苦的能力。

第三：任由沙子在眼睛里打转，不揉，就随他去，这就是一种十分消极的态度，结果无非是越玩越猛，越忍越深。



这世上没有完美的婚姻，没有完美的选择，没有人可以永远一帆风顺。多少婚姻，打开门来看是花团锦簇，关上门来却是一地鸡毛。

和一个人一辈子好长，50岁的人也绝不会变回20岁的模样，两个人的相处模式没有百分百的合适，只有彼此拆去刺角，相互依偎的温暖。

在还没有决定之前，先来考量一下婚姻的时间维度，认清你自己需要的是什么，再真正地好好活一次。