自重感效应:当吵架发生,如何借机让男人更爱你?

01

知乎有个热帖:“疫情结束后你最想干什么?”

有一个回答名列前茅:马上离婚!

最近,无论是在网上,还是自己身边,我们都听到了许多蠢蠢欲动地“想分手、想离婚”的声音。

疫情之下,很多情侣或夫妇都从过去的“小别胜新婚”,到现在的“相看两生厌”。

不管是突然被迫长期异地的情侣;还是每天要24小时宅在一起的夫妻,仿佛都在这段特殊时期,发现了对方不为人知的一面,内心无比恍然:“真是不可思议”、“看透他了”、“他怎么是这样的人?”



然后,事态往往就发展成了这个样子:

“哼,疫情过后我就跟他分手!”,“这样的男人,疫情过后我一定要离婚!”

这不,前两天就有个朋友在微信跟我吐槽,我还挺惊讶的:

我这个朋友32岁就任公司高管,她老公帅气多金对她又好,在我们看来就是金童玉女,特别幸福,但是她昨天竟然和我抱怨起来.....

“我老公在外地工作,本来一年只有几次短暂的团聚机会,但今年由于疫情假期延长,我要整整一个月都跟他朝夕相处。起初,我们还很甜蜜,烛光晚餐,花式调情,把长久的思念都在这几天补回来了。

可是到了第二周,我就开始受不了了:老公咳嗽时张大的嘴巴,睡觉时毫无顾忌的呼噜声,上厕所时从不提起来的马桶圈,甚至要亲我时的满脸胡茬……看上去都格外碍眼,我甚至有那么一刻,希望他赶紧消失掉!

这离开工还有这么多天,我真怕我忍不住了,该怎么熬下去啊?”



02

有人说,这场疫情真是个照妖镜,把很多人的婚姻照得明明白白,但其实婚姻几十年,像这种每天都要面对面的时刻并不多。

《亲密关系》曾提到一组数据,随着结婚时间增加,夫妻的幸福感会逐年下降,步入晚年后才趋于平稳。

幸福感下降的原因,大致是因为很多人在结婚前,都将彼此视为灵魂伴侣,但结婚后却将彼此视为空气。

不管多么炙热的爱,经过时间的沉淀和磨练,都会变得像白开水一样平淡无奇。而这么漫长的隔离期,无疑会加快夫妻减少热情的过程。每天的低头不见抬头见,会让双方都感觉到:他/她好像越来越不重视我了!



闭门不能出的寡淡生活,加上鸡毛蒜皮地争吵,再看看不重视自己的伴侣,很容易就让“相爱容易相处难”变成一句真理。

疫情期间那些常见的矛盾:

一个咳嗽要半捂住嘴,一个毫无顾忌;
一个要消毒,一个冷嘲热讽……

两人都想说服对方自己才是对的。

事实上对错只是个幌子,引起夫妻矛盾的最终根源是:你不够重视我!

所以,很多妻子会这样想:我是对的,你就要听我的;你不听我的,我们就离婚!

但其实这跟三观合不合,并没有太大关系。



心理学上有个名词,叫做“自重感效应”。简单的说就是觉得自己很重要。深一步来讲,可以说是一种接受自己并喜欢自己的感觉,是一种对自己的认可和热爱。

我们每个人,都渴望成为他人眼里重要的人,这是人类本性最深层次的驱动力,也是两性相处的真理。

人在焦灼的时候,最容易感到失重,为了把重心拉回自己身上,他需要通过别人的肯定,来强调自己的重要性。

所以,大部分争吵的原因都来自于,想要获得另一半的肯定和支持。



03

特殊时期下,很多人受到焦虑情绪的影响,注意力又无处分散,就不自觉的会拿着放大镜去看对方,从而引发出很多家庭矛盾。

但是不管你做出什么决定,是分手还是离婚,在下定决心之前,都可以参考下这三点:

●一、利用“相悦法则”,让你们的相处更轻松。

社会心理学中有一个“相悦法则”,说的是人们总是更喜欢那些喜欢自己的人。这些人不一定很漂亮、很聪明,或者很有地位,仅仅是因为他们很喜欢我们,所以我们也喜欢他们。

心理学家阿伦森做过这样一个实验:让一组志愿者“无意中”听到一个刚和他一起工作的人给了他很高的评价。

同时,让另一组志愿者也“无意中”听到这个人给他的负面评价。接着,当他们再次一起工作时,志愿者的面部表情,会因为他们听到的内容而有所变化。

当你喜欢对方时,你的愉悦感会通过表情、动作等所有非语言的行为表现出来,对方感受到你的愉悦时,他自然也会感到愉悦。



还一个重要原因,你的肯定让对方的“自重感”得到了很大的满足,因为你喜欢他,就表明了对他的认同。

这一点不仅仅能用在工作中,在夫妻关系中同样适用。

可以先从伴侣的优点入手,给他正面的评价,让他愉悦,让他觉得你爱他,他感受到的同时,也会回馈你相应的愉悦。

所以,既然要分秒相处,何不放下偏见,让双方都愉快地度过这段不同寻常的时光呢?



●二、摘掉面具,让他明白你内心的焦灼。

我们经常会听到这样的劝说:“想要婚姻幸福,夫妻间要学会互相体谅。”但这是基于夫妻双方心理都很健全、内心强大且充满善意的前提下的。

如果有一方缺乏爱、缺乏安全感,那么就算你对她强调八百遍,所有的道理她都懂,但是也很难做到。

特别是在这个特殊的封闭环境下,原本的焦虑会让人讨厌“换位思考、体谅对方”。那么,如果真的做不到,就不要勉强自己了。

这时候,关注自己内心真实的想法,更有助于自身的心理成长。

你不妨坦率地告诉他:

“我内心有一个伤口,光靠我自己很难使它愈合,需要你足够重视我并且为我付出,我才能学会如何去爱一个人。”

比起因为自重感缺失而想要离婚,不如在一拍两散之前,把你的面具摘下来坦诚相见,告诉对方你需要他更加重视你。就算这样做,仍无法修复你们之间的裂缝,至少你学会了正视自己的内心,这也算是一次成长。

当然,比起“离婚”,我更希望所有的夫妻关系,都能在亲密相处中得到了升华,经历“生死”,情比金坚。



●三、别急着下结论,给你的决定留一个观望期。

其实很多人,口口声声说“要分手”、“要离婚”的,也只是在特定事件和特殊情景下的冲动性决定。

对我们每个人来说,偶发性事件,往往只占有我们生命时间的1%,而寻常的小日子,那些常态的生活,才是我们人生的99%。

如果不是这场疫情,那些芝麻绿豆般的小事,可能根本就不会被拉上离婚的日程。

你之所以会拿着放大镜去看你的伴侣,是因为在有限的时间和空间里,我们局限了思维和情感,放大了当下的痛苦和不安。



这其实是在情绪焦虑的压力下,所产生的正常反应。大多数时候,等你情绪平稳下来,再静心去想一想,事情或许也没并那么糟糕,那个人可能也没有那么坏,他还是有一些值得学习的东西的。

可是,怕就怕你情绪一上头,天皇老子也管不住的去做了。分手的话说出口了,离婚的小本子领了,等冷静下来以后又后悔了,那就为时过晚了!

我们成年人,任何时候,只能允许自己情绪冲动那么一小会儿,然后就要立刻从情绪的裹挟中逃离出来,理智去思考和判断。如果动不动就被情绪牵着鼻子走,那么等不到病毒将我们击倒,我们就早已被自己的情绪和心理打败了。

所以,对任何人,任何决定,你都需要给他保留一个“观望期”。你需要用这个观察期,需要一点时间去沉淀和验证,然后再做决定。



婚姻中,我们都不是完美的那个1,所以要学会“0.5+0.5=1”。

先把自己变成0.5,用另外的0.5来学会接受对方的不完美,然后才能成为幸福的模样。
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