如何做到喜欢一个人，又没有需求感

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到底什么才是“需求感”

有些女生跟我探讨说，情感号看多了反而会让她们越来越迷惑。

比如，有一个被很多情感博主探讨过的关键话题，叫做“需求感”。


有姑娘说，看了这么多文章，我都晕了。

有的人会说，遇到喜欢的男人就要主动发消息，好让他对你印象更深一点；

但也会告诉你，不要总是主动给男人发消息，要不会显得你“需求感”很高。

有的人会说，男人约你的时候你应该赴约，不然他总是约不到你很快就会受挫，然后果断换人；

但也会告诉你，男人约你不要太快答应他，要不也会显得你“需求感”很高。

有的人会说，该肢体接触的时候别怂，女人就要会调情，会散发性感魅力才能让男人着迷；

但也会告诉你，别打扮得太性感诱人，更太轻易让他触碰到你，否则你会看上去很“轻佻”，你的“需求感”就又很高了……

当然，也会有些文章会提供具体的操作方式给你，可能会具体到你应该几天主动发一条消息给男人，男人约你几次你才能答应，以及第几次见面可以牵手，在一起多久可以接吻等等，严格地为你“降低需求感”层层把关。

但是，又有很多女生表示，把这些具体操作照搬到约会中，反而感觉更差了，原本还能和男生好好聊个天，现在发现话也不会说了，手也不知道放哪儿了，做个表情都没那么自然了……

整个人都因为紧张和无措而显得更滑稽了。



或者也有人说，她们为了避免自己“需求感太强”，索性就对男人爱答不理，以为这样就会让自己 “没有需求感”了。

结果发现，需求感好像的确是没了，存在感也没了—两三次不回消息不赴约之后，男人就把她们忘了。

这是必然的。

因为大多数人都没有搞清楚，到底什么是“需求感”，为什么你的“需求感”会那么高。

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男人会一眼看穿你的“需求感”

“需求感”不是一个具体的行为，而是像字面意思一样，是一种“感觉”，一种“我需要这个人，我要他为我付出”的感觉。



这种感觉可能会衍生出两种结果：

● 第一，你会变得非常焦躁不安。

因为你太过于想要一个“结果”，并且这个结果必须如你所愿，他必须属于你，必须和你在一起。

● 第二，你会开始委屈自己来取悦他。

你说一句话做一件事都会想着对方是什么反应，对方喜不喜欢开不开心。因为一旦对方的反应不佳，你就没有办法“得到”他，没有办法让他为你付出了。

这也就解释了，为什么明明大家都希望被爱，希望被异性追求，但每个人遇到“需求感高”的追求者，下意识的反应都是排斥：

因为“喜欢一个人”的本质是“付出”，而“需求感”完全背道而驰，它的本质是“索取”。

举个简单的例子，有个人经常关心你，想要和你做朋友，你一定会觉得很开心，对不对？

但是你再想象一下，如果这个人是个销售员，他接近你讨好你的唯一原因就是让你花钱买他推销的东西，你还会觉得很开心吗？

还有一个事实是，只要你的心里时刻都充斥着这样的情绪，无论你做了什么，男人都能一眼看穿你的“需求感”很高。


这也是为什么，很多女生原样照搬方法和话术，或者假装自己很高冷，对男人不屑一顾，但最后感觉反而更糟糕的原因。

因为你在这个过程中所呈现出的，你的“紧张”和“不安”，就是因为你心里时刻在想着“如果我这么做了，他会不会更喜欢我，会不会更愿意和我在一起”。

说穿了，你依然是通过做看上去“降低需求感”的事情，来继续表达你的需求感。

这种做法骗不过男人，也骗不过自己。

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如何平衡“主动”和“需求感”的关系

弄清楚原理之后，你就会很容易地发现，“降低需求感”的核心并不是你应该“做什么”，而是你在做同样的事情时，在“想什么”。

经常有女生问我，如何平衡“主动”和“需求感”之间的关系，答案也在于此：

如果你心里想的永远是“结果”，永远是“他会不会一直和我在一起”，你的整个人传递出的气场就是焦虑的，没有安全感的，甚至贪婪的。

无论你看上去做了多少“为他付出”的事情，你如何努力地追求他取悦他，这种气场都是显而易见且挥之不去的，他也一定能够感觉到这种需求感所带来的巨大压力。

把你的关注点从“结果”转移到“当下”，去想想“如何让你们今天的约会更愉快”，“如何让他喜欢你多一点”，“如何让你们相处的日子更难忘”，那么你的气场就会变成淡定的，从容的，有自信和有吸引力的。

那时候，即使你做的事情和原先一模一样，你们之间的“磁场”都会发生微妙的变化。


更重要的一点是，就像那个古老的，关于如何捧住一捧流沙的寓言一样，当你死死攥住拳头的时候，沙子会从你的指缝中流走，而当你自然安稳地捧起它们时，它们反而会在你掌心服服帖帖。

对待男人也是同样的道理。

整个人弥漫着强烈的需求感，即使他原本很爱你，都会因为窒息和恐惧而想要逃避你。

但如果你把注意力放在当下，放在你们之间的相处体验，放在你们每一时每一刻的开心，轻松和甜蜜上，而不那么焦虑于“未来”和“结果”，那么你们之间将会拥有越来越多愉快的瞬间和当下。

最终，自然而然地通往那个你期待的结局。